Алина Юрова | ТЕЛЕСНЫЙ ТЕРАПЕВТ

Потому что нервная система выработала способы выживания, которые когда-то спасали, а теперь мешают. Эти привычки влияют на наши отношения, чувства и на то, как мы живём. В основе большинства травматических привычек лежит избегание. Это способ защитить нервную систему от перегрузки, боли и того, что кажется опасным. Избегание это не только уход от ситуаций. Это уход от дискомфорта, сильных чувств, телесных ощущений и эмоций. Избегать можно всего, что мозг связал с чем-то пугающим или незнакомым. Избегание помогает нам выживать, но оно не даёт нервной системе понять, что опасность прошла. То, что когда-то спасало, теперь только укрепляет страх, напряжение и резкие реакции, потому что тело так и не узнало, что угроза исчезла. Чем больше мы избегаем, тем острее нервная система реагирует на то, чего она боится. Дискомфорт кажется сильнее, безопасность недоступнее, а жизнь становится всё уже. Так мы застреваем в тех самых привычках, от которых пытаемся убежать. Телесная терапия разрывает этот замкнутый круг. Не через принуждение, а через мягкое и постепенное знакомство с тем, что пугает, но в безопасных рамках. Вот почему это работает.

! В способности быть в контакте с собой и с другими. ! В уровне осознанности. ! В том, как человек выстраивает диалог. ! Как он относится к себе и как из этого относится к окружающим. Это всегда про внутреннюю опору и про характер. И … Имеет значение не только то, как человек ведёт себя с внешним миром. Важно смотреть глубже как он проявляется в близости. Как он обращается с теми, кто рядом. Есть ли там уважение, внимание, ответственность. Это основной показатель!

Когда женщина находится в отношениях с непоследовательной эмоциональной безопасностью, ее организм соматизирует дистресс, не находящий вербального выражения. Это не «просто тревожность» — нервная система перестраивается в режим хронической гиперактивации, постоянно сканируя признаки отдаления, критики или избегания. Женщина учится контролировать реакции, модулировать тон и интерпретировать молчание партнера как сигнал угрозы. Неопределенность воспринимается как опасность, не позволяя организму достичь покоя. Симптомы: повышенная чувствительность к перепадам настроения, поверхностный сон, бруксизм, напряжение в груди и животе. Организм мобилизуется против угрозы, которая проявляется лишь косвенно — холодностью, уклончивостью или дистанцированием. Хроническая дисрегуляция манифестирует как: астения и когнитивные нарушения, расстройства ЖКТ, мышечные боли, алопеция, дерматологические реакции, нарушения цикла, снижение либидо, аутоиммунные обострения, тахикардия. Когда любовь субъективно небезопасна, нервная система переключается с режима связи на режим самосохранения.

Поэтому иногда раздражение на ребёнка, чрезмерная тревога, желание всё контролировать или болезненная реакция на его слёзы это не про ребёнка. Это про ту часть тебя, которая когда-то тоже нуждалась в заботе, но не получила её. В телесной терапии мы работаем не только с пониманием, но и с тем, как непрожитый опыт продолжает жить в теле. Ближайшая групповая телесная терапия 13 сентября. Если чувствуете, что вам важно с этим разобраться напишите мне в личные сообщения.

Когда-то у тебя были желания, цели, ориентиры. Было что-то, ради чего хотелось двигаться вперёд. Но затем произошли события, которые изменили твоё отношение к жизни. Разочарования. Потери. Предательства. Неоправдавшиеся ожидания. То, что раньше было ценным, перестало иметь прежнее значение. А новые смыслы ещё не появились. И самое сложное — нет даже внутреннего ресурса, чтобы начать их искать. Нервная система, долго находившаяся в стрессе и эмоциональном истощении, может переходить в состояние сниженной активности. Вместо интереса к будущему появляется сосредоточенность на прошлом, ожидание разочарований и ощущение бессилия. Человек перестаёт не только двигаться к своим целям, но и чувствовать, ради чего вообще стоит прикладывать усилия. И здесь важно не заставлять себя срочно искать новый смысл жизни. А постепенно восстанавливать способность чувствовать, желать, испытывать интерес и находить опору внутри себя. Потому что иногда сначала нужно вернуть себе способность чувствовать жизнь, чтобы снова захотеть строить будущее. Именно с этим мы можем работать в телесной терапии.

За такой реакцией стоит не страх другого человека, а страх снова пережить знакомые чувства. Бессилие. Стыд. Отвержение. Унижение. Собственную злость. Возможно, когда-то попытка выразить несогласие заканчивалась наказанием, обесцениванием или потерей эмоциональной близости. И психика усвоила, что проявлять себя, злиться и отстаивать свои границы — небезопасно. Теперь даже обычный спор может запускать сильную стрессовую реакцию. Внутри возникает конфликт это одна часть вас хочет защитить себя, а другая боится последствий. Отсюда дрожь, учащённое сердцебиение, напряжение в челюсти, сбивчивое дыхание и ощущение, что вас буквально трясёт изнутри. И задача не в том, чтобы научиться подавлять эти реакции. А в том, чтобы постепенно развивать способность выдерживать собственную злость, страх, стыд и чужое недовольство, не теряя контакт с собой. Потому что эмоциональная устойчивость это способность оставаться с собой даже тогда, когда внутри поднимаются сильные чувства. Именно с этим мы работаем в телесной терапии, учимся распознавать защитные реакции, регулировать напряжение и постепенно расширять способность выдерживать эмоциональный дискомфорт.

Потому что признать эту боль это значит столкнуться с тем, что тогда ты был уязвим и не мог себя защитить. А чувство беспомощности может быть очень тяжёлым и болезненным. Поэтому психика иногда выбирает злость и ненависть, они дают ощущение силы и контроля. Пока ты злишься на того, кто причинил боль, тебе не приходится чувствовать себя тем, кого обидели. И особенно тяжело это признать, если рядом действительно не было человека, который мог бы защитить. Тогда проще обвинять того, кто причинил боль, чем соприкоснуться с переживанием: «Я был один и не мог ничего изменить». Поэтому за сильной ненавистью иногда стоит не только злость, но и непрожитая боль. И когда человек постепенно признаёт эту боль и свою уязвимость, потребность в ненависти нет.

! это способ, которым наше тело выражает и проживает накопившееся эмоциональное напряжение. Мы привыкли справляться с чувствами через анализ. Пытаемся всё объяснить, понять, рационализировать. Но не каждое чувство можно прожить через размышления. Эмоции имеют и телесное выражение. И слёзы могут стать одним из способов дать им выход. Во время плача меняются дыхание, мышечное напряжение и активность вегетативной нервной системы. После эмоционального плача некоторые люди ощущают облегчение, расслабление и успокоение. Особенно если рядом есть безопасность, поддержка и возможность не сдерживать себя. Именно поэтому иногда после слёз становится легче. Когда мы постоянно запрещаем себе плакать, мы можем усиливать внутреннее напряжение, пытаясь контролировать естественную эмоциональную реакцию. Но эмоциональная устойчивость — это не способность никогда не плакать. Это способность выдерживать свои чувства, не подавляя их и не теряя контакт с собой. Именно с этим мы работаем в телесной терапии — учимся замечать эмоции в теле, давать им пространство и постепенно развивать способность их проживать. 🤍 А когда вы в последний раз позволяли себе плакать, не осуждая себя за это и не пытаясь сдержать слёзы?

На самом деле ты просто переводишь реакцию из внешнего проявления во внутренний зажим. Тело фиксирует это как мышечное напряжение, спазм или хронический дискомфорт. Энергия не уходит, она перераспределяется. И если не давать ей выхода через голос, она найдёт выход через симптомы: боль, усталость, скованность. Эмоция остаётся, просто меняет адресата - с окружающих на собственное тело.

Когда становится эмоционально напряжённо, привычным способом защиты становится дистанция это замолчать, уйти в себя, обесценить значимость отношений, переключиться на дела или избегать сложного разговора. Так психика пытается снизить внутреннее напряжение и вернуть ощущение контроля. Проблема в том, что то, что помогает человеку справиться с чувствами, постепенно может разрушать контакт с партнёром. В телесной терапии мы работаем не только с пониманием этих механизмов, но и с тем, как тело реагирует на близость, уязвимость и напряжение. Учимся замечать момент, когда хочется закрыться или отдалиться, выдерживать возникающие чувства и постепенно формировать новый опыт безопасной близости. Если вы узнаёте себя в этом сценарии и хотите не просто понимать его, а менять на более глубоком уровне приглашаю вас в телесную терапию.

Когда ребёнка замечают, слышат и чувствуют, его нервная система получает сигнал, что со мной всё в порядке, я не один. Если этого внимания не хватало, внутри может остаться сильный голод по близости. Уже во взрослом возрасте человек начинает искать чувство безопасности через другого. Пока партнёр рядом, проявляет интерес, пишет, обнимает и выбирает, становится спокойнее. Но когда внимание уменьшается, может появляться тревога, страх отвержения, желание контролировать, требовать подтверждений любви или искать внимание у других людей. На самом деле человек часто ищет не только внимание партнёра. Он пытается получить то тепло и принятие, которых ему не хватило в детстве. Но внешнего внимания никогда не будет достаточно, если внутри нет ощущения опоры. Исцеление начинается тогда, когда человек учится оставаться рядом с собой, замечать свои чувства, успокаивать нервную систему и выбирать отношения, в которых есть стабильность, бережность и безопасность. Внимание приятно, но безопасность это не только когда тебя выбирают. Это ещё и способность не терять себя, когда другой человек временно отдаляется.

Иногда это не то, что с нами делали, а то, чего нам не хватило это защиты, поддержки, внимания, ощущения безопасности. Ребёнок адаптируется к тому, что происходит вокруг. Учится быть удобным, молчать, справляться самостоятельно, не показывать чувства, постоянно считывать состояние других. И даже когда мы вырастаем, эти способы выживания могут оставаться с нами, в напряжении тела, тревоге, сложности расслабиться, чувствовать свои границы и доверять. В телесной терапии мы работаем не только с пониманием прошлого, но и с тем, как этот опыт продолжает проявляться в теле сегодня. Если чувствуете, что вам это откликается, приглашаю на индивидуальную телесную терапию. Запись в личные сообщения 🤍

За искренность человек может столкнуться со стыдом, чувством вины, критикой или страхом быть отвергнутым. Поэтому со временем он учится подавлять свои эмоции, чтобы сохранить отношения и чувство безопасности. Но подавленные чувства никуда не исчезают. Они накапливаются, а длительное эмоциональное подавление может привести к ощущению внутренней пустоты, потере сил и депрессивным переживаниям. Исцеление это не перестать чувствовать. Это создать для себя безопасное пространство, где можно выражать свои эмоции, проживать их без страха и постепенно возвращать себе контакт с собой, своей жизненной силой и внутренней опорой.

Это хоть какое-то «меня замечают». А когда тобой пренебрегают - рана совсем другая. Вред не в том, что случилось, а в том, чего так и не случилось. В том, что ребёнок ждал, нуждался, тянулся, а отклика не получил. Если ты через это прошёл в детстве это оставило особенный след. Потому что дело не только в боли. Ты начал чувствовать себя ненастоящим. Невидимым. Неинтересным. Недостаточно важным, чтобы на тебя обратили внимание. Ты стал ощущать, будто в тебе нет ничего, что стоило бы заметить. Ничего такого, что заслуживало бы отклика. Будто тебя самого, как личности, просто нет. Именно поэтому эмоциональное пренебрежение так разрушительно при комплексной травме. Оно бьёт не только по самооценке оно вообще не даёт сформироваться внутреннему ощущению «я есть». Потому что ребёнок узнаёт себя только через то, что его видят другие. Он учится чувствовать себя через то, что его чувствуют. И понимает, что его внутренний мир важен, только когда кто-то значимый относится к нему как к чему-то настоящему.

:( Повышение голоса в состоянии раздражения. Если человек не может контролировать свой тон, он не сможет контролировать и свои действия. :( Обвинение вас в своей злости. Взрослые регулируют свои эмоции. Незрелые перекладывают ответственность на других. :( Сравнение с другими женщинами или с бывшими. Любовь не конкурирует. Это не шутка — это эмоциональное обесценивание. :( Общение с другими за вашей спиной и сокрытие этого. Если человек прячет значит, он сам знает, что это неправильно. :( Использование молчания как наказания. Зрелые люди говорят. Незрелые игнорируют. :( Неуважительное отношение к вам или публичное унижение. То, что происходит сейчас, будет только усиливаться. :( Враньё. Если вы не верите его словам это уже сигнал. Счастливые отношения не строится через сомнения. Нет смысла жить с человеком, который только усложняет вашу жизнь. В этом проявляется нелюбовь к самому себе. Если вы хотите начать по-настоящему выбирать себя первый шаг выйти из деструктивных отношений, которые причиняют боль. А чтобы это стало яснее, что вы хотите и какой человек вам действительно подходит, то приходите в терапию.

1. Если вам сложно расслабиться, даже когда всё хорошо, — это не обязательно привычка всё контролировать. Возможно, ваша нервная система привыкла ожидать опасность. 2. Если вы постоянно чувствуете усталость, даже после отдыха, — это не всегда лень. Хроническое напряжение требует огромного количества энергии. 3. Если вы вздрагиваете от резких звуков — это не просто впечатлительность. Ваша система обнаружения угроз может быть слишком чувствительной. 4. Если вам сложно ничего не делать — это не обязательно трудоголизм. Иногда постоянная занятость становится способом не встречаться со своими чувствами. 5. Если вы чувствуете вину, когда отдыхаете, — это не значит, что вы недостаточно стараетесь. Возможно, когда-то безопасность зависела от того, насколько полезными вы были. 6. Если вы постоянно считываете настроение окружающих — это не просто эмпатия. Возможно, вы научились заранее замечать чужое недовольство, чтобы защитить себя. 7. Если вам трудно просить о помощи — это не всегда независимость. Иногда за этим стоит опыт, в котором полагаться на других было небезопасно. 8. Если спокойствие кажется непривычным и даже тревожным — это не странность. Нервна

И привычка злиться на себя сопровождается постоянным мышечным напряжением в челюсти.

Когда здоровая агрессия, необходимая для защиты себя и своих границ не находит выхода, она не исчезает бесследно. Хорошая девочка не может направить её на обидчика, не может сказать нет или постоять за себя. И тогда эта агрессия разворачивается внутрь. Девочка начинает злиться на себя. 😡 За то, что не смогла выставить границы. 😡 За то, что не смогла себя защитить. 😡 За то, что снова промолчала. Этот подавленный гнев становится аутоагрессией и тело буквально начинает атаковать само себя. Приглашаю хороших девочек на телесную терапию. Здесь мы будем учиться: 🥹 замечать, где в теле застрял гнев, который так и не был выражен; 🥹 возвращать себе право злиться и защищать свои границы; 🥹 направлять агрессию не на себя, а в действие и в жизнь; 🥹 снимать мышечные зажимы и возвращать телу ощущение безопасности.

когда-то тебе дали понять, что твоя боль мешает другим. Так формируется привычка переживать всё в одиночестве. Если в детстве на сильные эмоции не было достаточно отклика, поддержки и принятия, ребёнок учится не показывать свою уязвимость. Он начинает подавлять чувства, скрывать своё состояние и справляться самостоятельно, чтобы сохранить близость со значимыми взрослыми. Во взрослом возрасте этот механизм продолжает работать автоматически. Именно поэтому в самые тяжёлые моменты человек может закрываться, отдаляться, переставать отвечать на сообщения и избегать даже тех, кто действительно готов быть рядом. Чем больнее внутри, тем сильнее желание исчезнуть из контакта. Это не отсутствие потребности в близости. Наоборот, потребность может быть огромной. Но одновременно с ней включается страх оказаться слишком сложным, тяжёлым, неудобным или быть отвергнутым в своей уязвимости. Поэтому одна из важных задач терапии это вернуть человеку способность оставаться в контакте, когда ему плохо. Не прятать себя в моменты боли, а постепенно получать новый опыт отношений, в которых чувства не разрушают близость.

Люди рядом могут просить вас успокоиться, простить, быть благодарным и отпустить прошлое. Но этот гнев очень нужен. Потому что именно через его проживание начинает исцеляться та часть вас, которую вы так долго отрицали, подавляли и оставляли без внимания.