Алина Юрова | ТЕЛЕСНЫЙ ТЕРАПЕВТ

Это про вашу потребность. Быть услышанным, принятым. Снять внутреннее напряжение. И чем сильнее внутри это напряжение, тем больше хочется долить, пока наконец не поймут. Но в этот момент вы уже не в контакте, а в своём процессе. И важно это вовремя заметить. Потому что иногда лучшее, что можно сделать перестать доказывать и вернуть свое внимание себе.

Через неё мы не просто слушаем мы бессознательно настраиваем своё состояние. Иногда чтобы соприкоснуться с тем, что сложно признать напрямую. Иногда чтобы не чувствовать. Иногда чтобы наконец прожить. Плейлист это не набор треков. Это динамика вашего внутреннего процесса. То, что вы выбираете включить, часто отражает не текущее настроение, а ту эмоцию, которая ищет выход. И если присмотреться внимательнее, можно заметить: мы не всегда идём в ресурс. Иногда мы снова и снова возвращаемся в знакомое состояние даже если оно болезненное. Потому что психика стремится не только к удовольствию, но и к завершению незакрытых переживаний. И тогда музыка становится пространством, где это возможно прожить безопасно. Поэтому ваш музыкальный вкус это про то, с какими чувствами вы сейчас в контакте и какие из них всё ещё ждут внимания.

Самое главное — перестать искать объективную правду Её там нет. Скорее всего, стороны не согласятся никогда. И это важно признать, а не продолжать биться лбом о стену. Второе Спроси себя не «кто прав», а комфортно ли мне в этих отношениях с этим человеком Третье Выйти из роли спасателя или обвиняемого. Пока ты: — объясняешься — оправдываешься — доказываешь динамика не меняется вообще Ты просто поддерживаешь её. И вместо этого — вернуть фокус на себя. Не: Как я должен измениться, чтобы нас наконец поняли А: — что со мной происходит в этих отношениях — зачем я в них остаюсь и что меня держит — что я здесь всё время теряю Иногда самое взрослое решение — не договориться А признать: контакт тяжёлый и возможен только ценой потери себя И тогда неважно: кто прав кто виноват кто как всё понял Остаётся один вопрос: хочу ли я продолжать эту историю — даже если моя версия так и не будет услышана, даже если меня никогда не поймут? Вот это и есть точка реального выбора.

Потому что фантазия даёт контроль и безопасность, а реальность требует выдерживать чувства. И выход не в запрете, а в том, чтобы постепенно возвращать контакт с собой и проживать то, от чего вы уходите. PS: и это не просто привычка это способ психики справляться.

О том, каким должен быть ты, чтобы в твоей жизни были по-настоящему тёплые, глубокие, дружеские отношения.

Иногда повзрослеть это значит перестать ждать и начать опираться на себя. Учиться замечать свои чувства, давать им место и не обесценивать себя так же, как это делали с вами. И именно с этого начинается выход из этого сценария. PS: Когда вашу боль не выдерживают это не делает её несуществующей.

это никак не убирает чувства и никуда не убирает напряжение в теле. Потому что все непрожитые эмоции, стресс, страх, контроль сохраняются именно в теле как блоки, зажимы и соматика. И только через тело мы действительно можем это отпустить и по-настоящему расслабиться. На телесной терапии мы учимся чувствовать, расслабляться и постепенно отпускать то, что держим в себе годами, и это происходит мягко и аккуратно. И вместе с этим меняется не только тело, меняется состояние, реакции, психика, становится больше лёгкости, появляется внутренняя опора, больше энергии и ресурс для чего-то нового. Так что записывайтесь на терапию, есть разные форматы, онлайн и оффлайн, индивидуально и в группе.

Но если внутри есть тревога, напряжение или пустота тело всё равно будет тянуть в привычную зависимость. Потому что это способ не чувствовать. И настоящая работа начинается там, где вы учитесь проживать это состояние, а не убегать от него. Именно с этим мы работаем в терапии мягко, через тело, без давления. Записывайтесь в личку, есть разные форматы.

а для того, чтобы расширять свои возможности. Осознанность это не про найти у себя проблему. Это про способность видеть, понимать и менять. И взрослая позиция начинается там, где заканчиваются оправдания и начинается движение вперёд.

Но глубина и результат появляются тогда, когда мы перестаём выбирать и начинаем решать.

Не потому что хотим. А потому что это знакомо психике Если любовь была через напряжение мы ищем напряжение. Если через холод притягиваем холод. Мы не выбираем это логикой. Мы узнаём это телом. Психотерапия это момент, где ты начинаешь видеть свои сценарий И тогда появляется выбор повторить или поменять

Но они не давали это не потому, что ты плохой или не заслужил. А потому что у них самих этого не было внутри. Если человек не чувствует тепло, он не может его передать. Если нет опыта любви, он не умеет её давать. Если нет внутренней опоры, он не может поддерживать другого. Это не про твою ценность. Это про их внутренний ресурс. Важно это увидеть и перестать ждать невозможного. Тогда появляется возможность опереться на себя и начать давать это себе самому.

Вернёмся к отношениям. Если тяжело их отпустить, забыть и больше не с кем это обсудить, психотерапия — один из лучших вариантов. Пишите в личные сообщения. Есть групповые телесные терапии и психологические консультации онлайн и офлайн в Москве.

Через реакцию матери ребёнок понимает, что с его чувствами всё ок или нет. Если его видят и принимают формируется доверие к себе. Если игнорируют или обесценивают появляется сомнение. И это напрямую уходит во взрослую жизнь, в отношения, самооценку и способность быть собой.

Я сейчас объясню на примере. Есть человек, которого многие знают — Юлия Ивлева. Она как раз построила целый метод на идее признания своих частей: что внутри нас не один голос, а много разных. Смотрите, как это работает. Допустим, вы считаете себя очень добрым человеком. Всегда понимающим. Терпеливым. Мягким. И вот тут важный момент: если вы добрый — это не значит, что внутри вас нет злости. Скорее всего, там есть часть, которая очень злится, но ей запрещено проявляться. И когда какую-то часть в себе не принимают, внутри начинается конфликт. Эта часть всё равно будет проявляться — через срывы, раздражение, пассивную агрессию, усталость. А когда вы признаёте эту часть, не боретесь с ней, не стыдите себя за неё, она перестаёт прорываться. И тогда она гармонизируется внутри, а вместе с этим становится спокойнее и снаружи. Это правда очень терапевтично. Еще один пример, вдруг не поняли. Допустим, вы очень сильный перфекционист. Вам важно делать идеально. Вы много требуете от себя. Редко бываете довольны результатом. Это почти всегда значит, что где-то внутри есть другая часть — часть, которая хочет быть несовершенной. Которая хочет ошибаться. Быть спонтанной. Делать как получится. Отдохнуть. Не соответствовать. Но эта часть запрещена. И тогда перфекционизм становится жёстким, изматывающим, тревожным. Когда же вы признаёте обе стороны: — «Да, во мне есть тот, кто хочет делать идеально» — «И да, во мне есть тот, кто хочет просто быть живым» напряжение начинает спадать. 💡Важно: внутри нас всегда есть обе стороны. И задача не в том, чтобы исправить себя, а в том, чтобы увидеть и признать. Это и есть внутренняя целостность. И это правда очень круто работает!

Теория привязанности, разработанная Джон Боулби и дополненная Мэри Эйнсворт, объясняет: то, как с нами обращались в детстве, становится шаблоном близости во взрослой жизни. Есть несколько типов привязанности: • Надёжная это когда можно любить и не бояться потерять себя. • Тревожная это когда любовь = страх быть брошенным. • Избегающая это когда близость хочется… но страшно подпустить. • Дезорганизованная когда внутри одновременно близости и остаться одному. Но это не приговор. Психотерапия это место, где ты впервые можешь прожить другой опыт, где тебя слышат, не отвергают, не давят и не исчезают. И постепенно внутри формируется новая опора не из страха, а из контакта с собой. А значит, меняются и отношения. И появляется возможность выстроить классные отношения и быть счастливым.