Алина Юрова | ТЕЛЕСНЫЙ ТЕРАПЕВТ

Они могут быть импульсивными, критичными, не слушать и не понимать твоих чувств, склонны к манипуляциям или драмам. Это сложно, но есть рабочие шаги: 1. Сохраняй свои границы Ты вправе сказать «Я не готова обсуждать это сейчас» или «Мне нужно время, чтобы остыть». Это твоя защита, а не их оценка. 2. Говори через факты, а не эмоции Не «Ты меня обидел», а «Когда ты сделал это, я почувствовала…». Конкретика снижает конфликт. 3. Управляй ожиданиями Не жди, что они изменятся ради тебя. Меняться можно только себе свои реакции и своё внутреннее спокойствие. 4. Сохраняй дистанцию эмоционально Можно оставаться рядом, но не позволять чужой незрелости управлять твоим состоянием. Иногда меньше вовлеченности это спасение. 💡 Главное: с такими людьми важно не пытаться их исправить, а заботиться о себе и своём мире.

Не стыдитесь своих эмоций. Приходите с ними знакомиться на телесную терапию.

Просто часто люди ожидают его совсем в другом виде. Когда человек демонстрирует такие состояния, их нередко списывают на характер, темперамент или стресс. Разница в механизмах.При биполярном расстройстве это не просто настроение — это эпизоды, которые отличаются от вашего обычного состояния и реально влияют на жизнь. Вот 7 неожиданных признаков того, что кажется нормальным, но может быть биполярным расстройством 👇 :( Вы почти не спите и считаете, то есть спите по 3–4 часа несколько дней подряд и при этом не чувствуете усталости, а наоборот — прилив энергии, ясность, возбуждение. :( Постоянные импульсивные покупки. Кажется, что вы просто любите порадовать себя. Но заказы на Wildberries идут без остановки, деньги тратятся легко, а потом приходит финансовый стресс. :( Вас захлёстывают идеи и проекты. Кажется, что вы просто вдохновлены. Но вы берётесь за десятки грандиозных планов одновременно, уверены в их исключительности и полностью в них растворяетесь. :( Очень быстрая, напористая речь. Вы перескакиваете с темы на тему, сложно остановиться, сложно дать другим вставить слово. :( Периоды резкого спада. После подъёма наступают недели апатии, тяжести, отсутствия сил, когда трудно даже выполнять обычные дела. :( Резкие и несоразмерные реакции. Небольшая ситуация может вызвать вспышку раздражения или отчаяния, которое трудно контролировать. :( Чередование «сверхпродуктивности» и полного истощения. В один период вы делаете за день больше, чем обычно за неделю, а потом буквально не можете встать с кровати. Важно понимать: Биполярное расстройство — это не черта характера. Это эпизодические изменения состояния, которые заметно отличаются от вашей базовой нормы. Если вы замечаете повторяющиеся циклы и они нарушают качество жизни — важно обратиться к специалисту.

обесценивание внешности и достижений, сравнения, колкие шутки, публичные неловкие истории, постоянная критика выбора и отношений. Иногда это выглядит как контроль и забота, но внутри это попытка удержать рядом, не дать отдалиться, не остаться одной со своей пустотой. Потому что за этим часто стоит опыт, где жизнь сложилась не так, как хотелось. Где были жертвы, которые не выбирались, решения, принятые из страха, и желания, которые пришлось подавить. И когда эти чувства не осознаются, психика справляется через проекцию. То, что больно признать в себе, начинает направляться на дочь. Для дочери это часто про другое: постоянное чувство вины за свою жизнь, ощущение, что со мной что-то не так, страх быть яркой, успешной, отдельной, сложность выстраивать границы и отношения. И важный момент здесь: это не про то, что мать плохая. Это про её непрожитую боль, с которой она не справилась. А задача взрослой дочери постепенно выйти из этого переплетения. Перестать нести чужие чувства как свои и зарабатывать любовь через удобство. И разрешить себе жить свою жизнь, даже если это кому-то внутри системы тяжело.

Потому что признать эту боль это значит столкнуться с тем, что тогда ты был уязвим и не мог себя защитить. А чувство беспомощности может быть очень тяжёлым и болезненным. Поэтому психика иногда выбирает злость и ненависть, они дают ощущение силы и контроля. Пока ты злишься на того, кто причинил боль, тебе не приходится чувствовать себя тем, кого обидели. И особенно тяжело это признать, если рядом действительно не было человека, который мог бы защитить. Тогда проще обвинять того, кто причинил боль, чем соприкоснуться с переживанием: «Я был один и не мог ничего изменить». Поэтому за сильной ненавистью иногда стоит не только злость, но и непрожитая боль. И когда человек постепенно признаёт эту боль и свою уязвимость, потребность в ненависти нет.

1. Тотальный контроль. Планирование всего до мелочей и тревожные мысли «а что если» — это попытка мозга защититься от неожиданностей. 2. Прокрастинация. Не лень, а «замирание». Когда тревожно, нервная система отключает мотивацию, чтобы уберечь вас от перегрузки. 3. Перфекционизм. Быть идеальным или удобным — способ получить одобрение и не быть отвергнутым. Страх конфликтов. 4. Гипербдительность. Вы замечаете малейшие изменения в поведении других и вздрагиваете от резких звуков. Система работает в режиме «бей или беги». 5. Трудоголизм. Постоянная занятость — способ убежать от внутренней тревоги. Когда вы заняты, вам некогда бояться.

Ты растешь с ощущением, что где-то рядом есть человек, чье тепло, принятие и защита тебе положены по праву, но ты не можешь их получить. И начинаешь искать причину в себе. Многие из нас рождаются в семьях, где отцы сами остались застрявшими в своем детстве травмированными, неуверенными, не умеющими быть опорой. Они уходят в молчание, в работу, в алкоголь, в гнев. Не потому что не хотели бы быть рядом, а потому что не знают, как быть взрослыми. И свою внутреннюю пустоту они невольно передают детям. И как бы мы ни старались казаться сильными, внутри всегда живет эта тихая надежда, что может быть, в этот раз он придет. Может быть, когда-нибудь он отложит свои проблемы, посмотрит на меня и наконец увидит. Станет тем, кого так не хватало. Но чаще всего этого не происходит. И тогда наступает момент, когда надежда становится самой опасной, она не дает отпустить и продолжает ранить снова и снова. Некоторым из нас приходится делать мучительный, но взрослый выбор это прекратить общение. Не от злости. А чтобы защитить себя. От насилия, от хаоса, от его эмоциональной незрелости. Потому что быть рядом с человеком, который так и не стал родителем, значит каждый день заново переживать отказ. И конечно это оставляет след. Но важно понять !проблема была не в тебе. Ты не был слишком сложным, недостаточно хорошим или не таким, как надо Проблема была в его неспособности быть отцом. Это была его история, его травмы, его ограничения. Осознание этого не отменяет боль. Но оно дает одно важное разрешение перестать ждать. И начать заботиться о себе так, как когда-то должен был делать он.

В этом и есть смысл жизни — расслабиться и получать удовольствие. Всё, что мы делаем: работаем, стараемся стать лучше, выбираем партнёров, заботимся о здоровье — мы делаем для этого. А чтобы в какой-то момент выдохнуть, почувствовать себя в безопасности и просто жить. Можно это сделать прямо сейчас. Помним об этом.

Или своему сыну — такую жену и такие отношения? Если да — я искренне тебя поздравляю. Если нет — значит, есть над чем подумать. Мы часто соглашаемся на меньшее для себя, но очень ясно чувствуем границы, когда речь идёт о детях. Иногда, чтобы понять, нужно посмотреть на свою жизнь глазами того, кого ты любишь безусловно. И только после этого решить я правда хочу продолжать именно так — или нет

Если в семье постоянно обсуждали и осуждали других, высмеивали, критиковали, ребёнок учится, что за спиной всегда говорят плохо. У него формируется внутреннее ожидание оценки. Даже если вокруг никто ничего не говорит, внутри уже есть ощущение, что его обсуждают и осуждают. Ребёнок не разделяет себя и мир. Он просто впитывает модель. Если родители видят в людях угрозу, глупость или повод для критики, психика ребёнка делает вывод, что мир небезопасен, а значит и он сам под прицелом. Во взрослом возрасте это проявляется как тревожность, стеснение, страх проявляться, постоянная самокритика. Человек как будто живёт под невидимой камерой. Почему так происходит. Потому что родители это первая картина мира. Их способ смотреть на людей становится нашим внутренним голосом. Что с этим делать. Замечать этот голос. Отделять его от себя. Учиться формировать собственный взгляд на людей и на себя. И постепенно создавать внутри более поддерживающую опору.

Все наши привычные реакции избегание, тревога, желание всем угодить, перфекционизм, эмоциональная закрытость или гиперконтроль, появились не просто так. Когда-то они помогли справиться с болью и пережить то, на что тогда не было сил. Но то, что когда-то защищало, во взрослой жизни часто начинает мешать. Перфекционизм приводит к истощению, желание всем угодить к потере себя, а постоянная настороженность не даёт почувствовать спокойствие даже там, где уже безопасно. Часто мы начинаем винить себя за эти реакции. Но самокритика не помогает измениться. Наоборот, она ещё сильнее удерживает нервную систему в состоянии угрозы. Перемены начинаются не с осуждения, а с понимания. Когда вместо «Что со мной не так?» появляется вопрос: «От чего когда-то меня защищало это поведение?» Именно здесь начинается настоящее исцеление. Через работу с телом и нервной системой мы не просто понимаем свои реакции головой, а постепенно возвращаем телу ощущение безопасности. И тогда старые защитные механизмы становятся больше не нужны и им на смену приходят спокойствие, устойчивость и доверие к себе.

— Невозможно расслабиться, пока не навёл порядок. потому что телу нужен предсказуемый ритм, чтобы снизить напряжение. — Привязанность к определённым вещам, тканям, предметам. Через знакомые ощущения нервная система успокаивается и возвращает чувство опоры. — Стремление обустроить пространство так, чтобы в нём можно было спрятаться. Это способ почувствовать безопасность. — Повторяющиеся действия с вещами: перекладывание, выравнивание, складывание, как способ снизить внутреннее возбуждение. — Потребность уединяться после общения и долго находиться в знакомом месте. Это восстановление после перегрузки. это не черты характера и не причуды Часто это работа нервной системы, которая ищет устойчивость и защиту.

Иногда от большого счастья мы плачем — потому что нервная система просто не вмещает столько радости. Иногда в самой глубокой грусти мы смеёмся — потому что так психика защищается от перегрузки болью. А сильный гнев не всегда проявляется криком. Иногда он становится тишиной, дистанцией, «мне всё равно». Но внутри в этот момент может быть очень много напряжения. Эмоции редко выглядят так, как мы ожидаем. Они могут маскироваться, смешиваться, прятаться в теле. И если их не замечать — тело начинает говорить вместо нас. Не бойтесь своих эмоций. Приходите знакомиться с ними на телесную терапию.

Когда близкие люди, от которых мы ждали любви, тепла и принятия, причиняли нам боль, это может повлиять на то, как мы воспринимаем себя и отношения во взрослом возрасте. Тогда забота кажется чем-то непривычным, хорошее отношение вызывает недоверие, а любовь хочется постоянно заслуживать. И даже когда рядом появляется человек, который искренне любит и бережно относится, бывает сложно расслабиться и почувствовать себя в безопасности. Потому что прошлый опыт живёт не только в наших убеждениях, но и в телесных реакциях это в напряжении, тревоге, привычке всё контролировать и ожидать отвержения. В телесно-ориентированной терапии мы бережно работаем с этими реакциями, учимся замечать свои чувства, восстанавливать ощущение безопасности и постепенно формировать новый опыт отношений с собой и другими. Вам не нужно заслуживать любовь, чтобы быть достойными её. ❤️ Если вы узнаёте себя в этих словах, приглашаю вас на индивидуальную телесную терапию. Для записи напишите мне в личные сообщения.

обесценивание внешности и достижений, сравнения, колкие шутки, публичные неловкие истории, постоянная критика выбора и отношений. Иногда это выглядит как контроль и забота, но внутри это попытка удержать рядом, не дать отдалиться, не остаться одной со своей пустотой. Потому что за этим часто стоит опыт, где жизнь сложилась не так, как хотелось. Где были жертвы, которые не выбирались, решения, принятые из страха, и желания, которые пришлось подавить. И когда эти чувства не осознаются, психика справляется через проекцию. То, что больно признать в себе, начинает направляться на дочь. Для дочери это часто про другое: постоянное чувство вины за свою жизнь, ощущение, что со мной что-то не так, страх быть яркой, успешной, отдельной, сложность выстраивать границы и отношения. И важный момент здесь: это не про то, что мать плохая. Это про её непрожитую боль, с которой она не справилась. А задача взрослой дочери постепенно выйти из этого переплетения. Перестать нести чужие чувства как свои и зарабатывать любовь через удобство. И разрешить себе жить свою жизнь, даже если это кому-то внутри системы тяжело.

Его задача снизить боль через отключение чувствительности и диссоциацию. Тело остаётся в безопасности настолько, насколько возможно, но всё равно испытывает боль. Депрессия может проявиться через годы после травмы, потому что тело долго оставалось в режиме борьбы или бегства, что энергетически невыносимо. Когда ресурсы заканчиваются, организм переходит в состояние пониженного возбуждения, которое действует как естественное обезболивающее. Это не слабость, а адаптация на пределе возможностей.

обесценивание внешности и достижений, сравнения, колкие шутки, публичные неловкие истории, постоянная критика выбора и отношений. Иногда это выглядит как контроль и забота, но внутри это попытка удержать рядом, не дать отдалиться, не остаться одной со своей пустотой. Потому что за этим часто стоит опыт, где жизнь сложилась не так, как хотелось. Где были жертвы, которые не выбирались, решения, принятые из страха, и желания, которые пришлось подавить. И когда эти чувства не осознаются, психика справляется через проекцию. То, что больно признать в себе, начинает направляться на дочь. Для дочери это часто про другое: постоянное чувство вины за свою жизнь, ощущение, что со мной что-то не так, страх быть яркой, успешной, отдельной, сложность выстраивать границы и отношения. И важный момент здесь: это не про то, что мать плохая. Это про её непрожитую боль, с которой она не справилась. А задача взрослой дочери постепенно выйти из этого переплетения. Перестать нести чужие чувства как свои и зарабатывать любовь через удобство. И разрешить себе жить свою жизнь, даже если это кому-то внутри системы тяжело.

достаточным или нет, и как он научился выживать. Когда вы выбираете партнёра — вы выбираете не только человека. Потому что всё это уже встроено в его поведение. Это не теория это то, как он будет с вами жить. Как он реагирует на стресс. Закрывается или идёт в контакт. Как он переживает конфликты. Атакует, избегает или умеет говорить. Как он любит. Через тепло и близость или через страх, дистанцию и контроль. И вы будете сталкиваться не с идеей человека, а с его реальными реакциями. Поэтому, выбирая партнёра, мы всегда выбираем и его внутренний мир.

это ощущение удовольствия, новизны и контроля. В моменте это снижает тревогу, заполняет внутреннюю пустоту и переключает внимание с чувств на действие. Психика выбирает самый простой путь не проживать, а заглушить. Когда внутри напряжение, неопределённость или уязвимость, идти в это сложно. Гораздо легче это сделать что-то, и покупка идеально подходит под эту задачу. На короткое время становится легче. Но сами эмоции не проживаются, они же откладываются. И именно поэтому важно учиться не только снимать состояние, но и выдерживать его, распознавать и проживать. Приходите на терапию.