Алина Юрова | ТЕЛЕСНЫЙ ТЕРАПЕВТ

Оно начинается тогда, когда ты начинаешь чувствовать безопасность. Иногда это выглядит неожиданно. Ты вдруг начинаешь плакать — как будто без причины. Старые воспоминания всплывают сами собой. Ты чувствуешь сильную усталость, но даже утром не можешь по-настоящему отдохнуть. Накатывают волны злости или грусти — ни с того ни с сего. Хочется больше побыть одному. Появляется напряжение в груди, в горле, в животе или между лопатками. Ощущается зажатость, тяжесть в теле. Это часто признак того, что тело готово отпускать. Потому что травма живёт не только в голове. Она сохраняется в блоках, в зажимах, в способах сдерживать себя. И когда безопасность начинает ощущаться в теле — запускается глубокое исцеление. На самом деле в терапии мы всегда идём именно к этому. Мы учимся чувствовать базовую безопасность. Учимся выходить из режима выживания. Учимся расслабляться. И когда психика чувствует: «мне безопасно», а тело перестаёт быть в постоянном напряжении — исцеление начинает происходить само. И это очень живой, очень телесный процесс.

— тебе сложно говорить о своих чувствах, потому что внутри нет ощущения, что тебя услышат — ты привыкаешь терпеть, а не прояснять и ждёшь, что само рассосётся, но этого не происходит — после конфликтов тебе хочется либо исчезнуть, либо сделать вид, что всё нормально — ты путаешь близость с отсутствием напряжения и боишься разговоров, где могут быть эмоции — внутри есть много подавленного — обиды, злости, боли, но нет навыка безопасно это выражать, это выражается в зажимах и болях в теле — ты можешь выбирать людей, которые тоже избегают разговоров или обесценивают чувства Психика просто повторяет знакомый сценарий. Не потому что он хороший, а потому что он был единственным. Хорошая новость в том, что этому можно научиться по-другому!

а как требование! Ответить — значит: — быть вовлечённым — соответствовать — поддерживать разговор — не разочаровать Поэтому включается не лень и не безразличие, а защитная реакция — избегание. Чаще всего это формируется там, где: — близость была связана с обязанностью — за внимание нужно было платить — эмоциональный контакт был небезопасным — не было права на паузу В итоге даже тёплые, важные отношения могут ощущаться как давление. И это важно: ты не избегаешь людей. Ты пытаешься сохранить себя! С этим можно работать. Через восстановление чувства безопасности в контакте и через обучение быть в связи, не перегружаясь.

прокрастинация это не лень и не отсутствие дисциплины, а способ психики избегать того, что вызывает слишком много напряжения. И чем сильнее вы заставляете себя собраться, тем больше может становиться внутреннее сопротивление.

Это сигналы, а не проблема. Когда выражение эмоций подавляется (в процессе социализации), реакция не завершается и фиксируется в теле и нервной системе. Последствия подавления это хроническое напряжение, тревога, вспышки гнева, онемение, нарушения сна, проблемы ЖКТ, усталость, боли, состояние «на взводе». Нормальный цикл реакции таков событие → активация симпатической системы → выражение (движение, плач, дрожь) → активация парасимпатической системы → восстановление. ! Гнев (реакция на нарушение границ) Тело: напряжение, сжатие. Застревает: импульс подавляется. Выход: движение, сила, голос. ! Печаль (реакция на утрату) Тело: тяжесть, упадок. Застревает: нет права замедлиться. Выход: плач, мягкость, дыхание. ! Страх (реакция на угрозу) Тело: сжатие, поверхностное дыхание. Застревает: система «опасность» не выключается. Выход: заземление, ритм, выдох. ! Вина (оценка своих действий) Застревает: зацикливание и самокритика. Выход: проговорить, переоценить, при необходимости — исправить. ! Горе (реакция на значимую утрату) Застревает: нет «завершения». Выход: проживание, ритуалы, время. ! Стыд (реакция на угрозу отвержения, унижения, потери связи) Тело: сжатие, желание «исчезнуть», опускание взгляда, замирание. Застревает: ощущение «со мной что-то не так» становится частью личности. Выход: безопасный контакт, принятие, проговаривание без осуждения.

которое создают мысли, интерпретации и ожидания. Это когнитивные процессы, которые запускают реакции тела напряжение, тревогу, сжатие, усталость. Поэтому дело не только в том, что происходит. А в том, как мы на это реагируем на уровне тела и нервной системы. Контроль это способность замечать, как мысль превращается в телесное состояние. Потому что основная тяжесть чаще всего не снаружи. Она внутри в непрожитых реакциях, напряжении и фоне постоянной внутренней тревоги. И именно с этим мы работаем, когда возвращаем контакт с телом. Если ты хочешь не просто понимать это, а прожить и отпустить через тело я провожу групповые телесные терапии.

Потому что появилась она тогда, когда самые важные эмоциональные потребности ребёнка оставались без ответа. Именно эмоциональная депривация в детстве связана с выраженным чувством одиночества уже во взрослом возрасте. Когда ребёнок растёт рядом с эмоционально незрелой матерью и эмоционально недоступным отцом, он теряет не родителей физически. Он теряет ощущение эмоциональной безопасности. Его чувства не выдерживают, не понимают, не помогают прожить. Постепенно формируется убеждение, что за своей болью не к кому идти. Именно тогда внутри появляется то самое глубокое чувство одиночества и тоски, которое многие носят с собой десятилетиями. Во взрослом возрасте человек может быть окружён людьми, состоять в отношениях, иметь семью, друзей, успешную карьеру и всё равно чувствовать, что внутри как будто чего-то катастрофически не хватает. Он начинает искать то, что заполнит эту пустоту: отношения, признание, постоянную занятость, заботу о других, покупки, еду, алкоголь, азартные игры, секс или другие формы зависимого поведения. Но проблема не исчезает, потому что источник этой боли находится гораздо глубже.

Ощущение, что Нет будущего, нет выхода Это не просто грусть, это крушение надежды. Мы боимся отчаяния, потому что нас этому научили. Культура демонизирует такие состояния, мы спешим быстрее исправить человека, но отчаяние требует не починки, а присутствия. отчаяние это тихий бунт тела, отказ жить по-старому. Это время остановиться и понять, что требует перемен. Отчаяние зовёт нас встретиться с тем, что мы избегали. Посидеть в темноте. Позволить ей показать, что пора увидеть. Коллапс отчаяния как природа это гусеница в коконе, деревья без листьев, зима. Это не конец, а этап перехода. Игнорировать отчаяние нельзя, ни с точки зрения нейробиологии, ни души. Если не услышать его, оно будет возвращаться снова. Тело можно научить выдерживать любую эмоцию. Страх перед эмоцией делает её невыносимой. Отделите страх и даже отчаяние станет тем, с чем можно быть и даже подружиться. Как работать с телом: • изучать телесные ощущения • проживать эмоцию по частям • дать телу завершить цикл • дать себе время Отчаяние реально, но смыслы, которые ум приписывает ему, не истинные. Их можно перестроить, и новый смысл появится сам. Записывайтесь на телесную терапию.

Он не способен признать, что у ребёнка есть свои собственные мысли, чувства и желания. Для него ребёнок не кто-то, кого надо узнавать, а просто часть его самого или фон. К чему это приводит? 1. Родитель считает, что уже всё знает о ребёнке, или ему просто в голову не приходит, что там есть что-то ещё. Ему не интересно, что происходит внутри. 2. Общение становится односторонним, родитель говорит в сторону ребёнка, а не с ним. Ребёнок превращается в сливной бачок для родительских эмоций. 3. Ребёнок чувствует ярость и одновременно свою невидимость. Он начинает сомневаться, существует ли он для родителя вообще. 4. Ребёнок теряет надежду, что его когда-нибудь захотят узнать. Он усваивает, что отношения это про то, чтобы слушать и понимать других, а про него самого молчат. 5. Эта модель становится для него нормой любви. Во взрослой жизни он сам бесконечно спрашивает и запоминает всё о других, а о нём не спрашивает никто.

игнорируя собственные. Чтобы сохранить отношения или избежать конфликта, психика может убеждать, что всё в порядке, даже если тело уже воспринимает происходящее как нарушение границ. По мере восстановления нервной системы возвращается чувствительность к своим эмоциям и сигналам тела. То, что раньше удавалось подавлять, начинает ощущаться гораздо сильнее. Может появиться раздражение, злость или желание сказать «нет» там, где раньше было только терпение. Это не означает, что вы стали слишком эмоциональными или раздражительными. Это означает, что ваша нервная система перестаёт подавлять естественные защитные реакции, а вы начинаете лучше чувствовать себя и свои границы. Именно поэтому в процессе восстановления многим кажется, что стало хуже. На самом деле это признак того, что вы выходите из режима выживания и постепенно перестаёте соглашаться на то, что больше вам не подходит. В телесной терапии мы восстанавливаем контакт с телом и нервной системой, учимся выдерживать свои чувства без стыда и вины, укрепляем внутренние границы и возвращаем ощущение безопасности.

Потому что нервная система выработала способы выживания, которые когда-то спасали, а теперь мешают. Эти привычки влияют на наши отношения, чувства и на то, как мы живём. В основе большинства травматических привычек лежит избегание. Это способ защитить нервную систему от перегрузки, боли и того, что кажется опасным. Избегание это не только уход от ситуаций. Это уход от дискомфорта, сильных чувств, телесных ощущений и эмоций. Избегать можно всего, что мозг связал с чем-то пугающим или незнакомым. Избегание помогает нам выживать, но оно не даёт нервной системе понять, что опасность прошла. То, что когда-то спасало, теперь только укрепляет страх, напряжение и резкие реакции, потому что тело так и не узнало, что угроза исчезла. Чем больше мы избегаем, тем острее нервная система реагирует на то, чего она боится. Дискомфорт кажется сильнее, безопасность недоступнее, а жизнь становится всё уже. Так мы застреваем в тех самых привычках, от которых пытаемся убежать. Телесная терапия разрывает этот замкнутый круг. Не через принуждение, а через мягкое и постепенное знакомство с тем, что пугает, но в безопасных рамках. Вот почему это работает.

Когда перестаёте подавлять свою злость и начинаете видеть в ней сигнал о нарушенных границах. Когда разрешаете себе проживать печаль, а не делать вид, что ничего не произошло. Когда больше не уменьшаете себя ради чужого комфорта и позволяете себе занимать своё место. Когда вместо самокритики выбираете поддержку и сострадание к себе. Когда начинаете слышать своё тело, это замечать усталость, уважать свои потребности и перестаёте жить через постоянное преодоление. Когда перестаёте бояться конфликтов и понимаете, что защищать себя это нормально. Когда позволяете себе отдыхать без чувства вины и больше не измеряете свою ценность количеством сделанных дел. И, пожалуй, один из самых важных моментов это когда перестаёте винить себя за то, в чём никогда не были виноваты. Именно так постепенно рождается ощущение внутренней безопасности. Не потому, что мир стал другим, а потому, что рядом с собой наконец появились вы.

А эмоционально зрелые восстанавливают контакт, чтобы стало безопаснее всем. И вот тут называется репарация. Репарация это процесс восстановления доверия и контакта после боли. Как она выглядит на практике? · Назвать причинённую боль, не уменьшая её. (Это — «Я вижу, что тебе было больно», а не «ты слишком остро отреагировал») · Слушать, чтобы понять, а не защищаться. (Не перебивать и не объяснять, почему на самом деле всё было не так) · Признать чувства другого реальными. (Даже если слышать это неприятно и стыдно) · Взять ответственность без «но». (Без оправданий) · Спросить, что поможет восстановить контакт. (А не решать за другого, как ему правильно прожить эту боль) · Менять поведение, а не только слова. (Потому что доверие возвращается не через извинение, а через повторяющийся опыт безопасности) · Уважать темп другого человека. (Не торопить к прощению) · Выдерживать свой стыд, вину и дискомфорт. (Не перекладывая их на близкого со словами «ну сколько можно это чувствовать») Репарация это присутствие, ответственность и действия.

Защитный механизм, который помогает продолжать жить, работать и общаться, даже когда внутри идёт тяжёлая борьба. Самое сложное, что окружающие этого не замечают. А со временем и сам человек начинает верить, что с ним всё в порядке, потому что внешне он продолжает справляться. Но психическое здоровье определяется не тем, насколько широко человек улыбается. Оно определяется тем, что он чувствует, когда остаётся наедине с собой.

Снаружи это пустяк. Внутри шторм. Сердце колотится, дыхание сбивается, живот сжимается. Или накатывает гнев, стыд, оцепенение. Ум пытается объяснить телу, что случилось. Чем сильнее реакция в теле, тем реальнее кажутся эти мысли. Триггер сбивает с толку, потому что задевает старую рану. Так работает имплицитная память. Она хранит эмоциональные реакции, привычки, стратегии выживания. Когда она активируется, вы не чувствуете «я вспоминаю прошлое». Вы чувствуете «это происходит сейчас». Триггер приходит не картинками из прошлого, а телесными ощущениями, эмоциями, импульсами и жёсткими убеждениями. Нам кажется, что это из-за текущей ситуации, но тело помнит прошлое. Нервная система использует прошлый опыт, чтобы предугадывать опасность. Но шаблоном становится только то, что пережито с высокой эмоциональной интенсивностью. Это эволюционная защита. Но этот же механизм зацикливает. Триггер включает старую память, тело хватается за привычный способ справиться тот, что когда-то спас. Тело думает, что вы в опасности. Чем чаще повторяется цикл, тем автоматичнее реакция. Выход: замечать автоматические реакции без осуждения.

Например. Если человек очень контролирующий, ответственный, всё тянет на себе и я сама - его язык любви чаще всего помощь в поступках. Он не просит, но больше всего ценит, когда за него что-то делают. Если человек отстранённый, холодный, будто ни в ком не нуждается - его язык любви близость. Ему сложно подпускать, но именно этого он хочет больше всего. Если человек постоянно обижается - его язык любви поддержка и внимание. Ему важно чувствовать, что он значим и выбран. Если человек злится и реагирует агрессивно - часто за этим стоит потребность в безопасности. Когда ему спокойно, злость исчезает. Это не оправдание токсичности. Но это ключ к пониманию. Очень часто люди показывают любовь так, как умеют, и просят её так, как научились выживать. И если научиться читать это, отношения становятся намного яснее.

Тот, кто говорит правду, часто чувствует себя одиноким. Но именно он способен разорвать порочный круг. Освободившись от дисфункциональной системы, она понимает, что она не злой человек она может любить, быть любимой и спокойно жить. В здоровых семьях нет козлов отпущения. Эмоции принимают, проблемы обсуждают, никто не заставляет чувствовать себя сумасшедшей за честность.

Большинство взрослых людей не умеют выражать боль, не скатываясь в обвинения, замыкание в себе или защитные реакции. Но эмоционально зрелый человек делает это иначе.И именно это делает его отношения безопасными. Он не обостряет конфликт.Его основная цель — понимание, а не победа и не манипуляция. :) Он начинает с рефлексии.Он не торопится обвинять.Вместо этого он сначала осознаёт, что с ним происходит: какие чувства поднялись, где задело, что оказалось важным.Он говорит о своём переживании, описывает собственный опыт и объясняет, что именно он почувствовал в этот момент, не перекладывая вину на другого. :) Он делится уязвимыми чувствами, которые скрываются за гневом.Он готов признать, что ему больно.Где именно больно.Из-за чего возникает обида, ощущение несправедливости или отверженности.И он проговаривает это напрямую, не прячась за раздражением или агрессией. :) Он не приписывает намерений и не делает поспешных выводов.Он остаётся в позиции исследования, а не обвинения.Ему важно понять, что происходило в другом человеке, а не додумать и закрыться в своих интерпретациях. :) Он сначала регулирует своё состояние.Он делает паузу, если эмоции захлёстывают.Он не говорит из пика напряжения, а возвращается к разговору тогда, когда способен ясно и спокойно выражать свои мысли. :) Он обозначает свои потребности.Он не ждёт, что его догадаются понять.Он прямо говорит, что для него важно, что ему нужно и что помогло бы сохранить контакт в будущем. :) Он стремится к восстановлению связи.Его цель — не наказать, не уколоть и не доказать правоту.А сохранить контакт, прояснить и двигаться дальше без накопленной боли. Эмоционально зрелое общение — это не про идеальность.Это про честность без насилия, уязвимость без взрывов и ясность без жестокости.

Потому что есть раны, которые продолжают болеть, пока ты остаёшься там, где тебя ранили. И в какой-то момент остаться это уже не про любовь. Это про самооставление. Тогда психика делает единственный возможный выбор: уйти, чтобы сохранить себя. Но снаружи это часто выглядит как холод, как отвержение. Хотя на самом деле уход происходит гораздо раньше внутри. Он не уходит, чтобы причинить боль. Он уходит, потому что боль уже была и в этом месте не было возможности восстановиться. И всё равно остаётся чувство вины как будто выбрать себя это предательство. Но правда в том, что здоровая связь не держится на вине. И любовь это не терпеть всё. Иногда дистанция это первый шаг к тому, чтобы вообще начать существовать как отдельный человек. И именно с этим мы работаем в терапии. С теми ранами, которые тело до сих пор держит внутри. Есть разные форматы: — онлайн курс с глубокой проработкой — офлайн терапии и консультации — индивидуальная работа Если откликается пишите в личку.

и тогда все напряжение начинает выходить через слёзы. Слёзы в таком состоянии это не про накопленные чувства, которые человек слишком долго держал внутри. А когда злость проживается экологично, появляется опора на себя, границы, ощущение внутреннего стержня и право быть важным для самого себя.