Он обещал тебе целый мир. А в итоге ты получила только красивые слова.
«Я всё изменю».
«Я буду больше стараться».
«Мы обязательно поедем».
«Я хочу с тобой семью».
«Просто дай мне немного времени».
И иногда мы месяцами или даже годами держимся именно за эти обещания. Не за то, что мужчина делает сейчас, а за то, что он когда-нибудь обещал сделать.
Но отношения строятся не из слов. Они строятся из поступков.
Если слова мужчины постоянно расходятся с его действиями, возможно, вопрос уже не в том, когда он выполнит обещание, а в том, почему ты продолжаешь ему верить.
Девочки, а у вас было такое? Что мужчина обещал вам снова и снова, но так и не сделал? Расскажите в комментариях — интересно почитать ваши истории.
И подписывайтесь ❤️ Здесь много о мужчинах, отношениях и о том, как не потерять себя в любви.
Почему отношения, в которых тебе постоянно больно, иногда кажутся самой сильной любовью в жизни?
Потому что эмоциональные качели действительно могут создавать очень интенсивные переживания.
Сегодня он рядом, пишет, проявляется — и ты на эмоциональном подъёме.
Завтра отдалился или пропал — появляется тревога.
Потом он возвращается — и ты снова испытываешь огромное облегчение и счастье.
И на этом контрасте может возникать ощущение: «Если я настолько сильно всё чувствую, значит, я очень сильно его люблю».
Но интенсивность эмоций ≠ глубина любви.
Иногда тебя держит не только сам человек, а постоянная смена тревоги и облегчения, дистанции и близости, надежды и разочарования. И спокойные отношения после этого могут даже казаться «скучными», потому что в них нет привычного эмоционального взрыва.
Поэтому попробуй спросить себя не только:
«Насколько сильно я его люблю?»
А ещё: «Как я чувствую себя рядом с ним большую часть времени?»
Если чаще это тревога, ожидание, слёзы и страх потерять — возможно, дело уже не только в любви.
Подписывайся ❤️ Здесь много о психологии отношений, самооценке и о том, как не терять себя рядом с другим человеком.
Когда мужчина — «3 в 1»: нарцисс, бабник и абьюзер 🚩
В начале такие мужчины далеко не всегда выглядят как огромный красный флаг. Наоборот — могут быть очень обаятельными, уверенными, красиво ухаживать и создавать ощущение: «Наконец-то я встретила того самого».
А потом постепенно начинаются звоночки:
🚩 Сегодня ты идеальная — завтра тебя обесценивают.
🚩 Он флиртует с другими, но виноватой в ревности делает тебя.
🚩 Контролирует, с кем ты общаешься, куда ходишь и что делаешь.
🚩 Нарушает твои границы, а твои чувства называет «истерикой».
🚩 После конфликтов ты постоянно оказываешься виноватой и начинаешь сомневаться в себе.
🚩 Обещает измениться — но через время всё повторяется.
Конечно, по одному признаку нельзя назвать человека нарциссом или абьюзером. Но если контроль, унижение, манипуляции, измены и нарушение твоих границ становятся системой — не стоит ждать, пока станет ещё хуже.
Иногда лучший вариант — не пытаться его изменить, а вовремя уйти.
А вам встречалось такое «3 в 1»? 😅 Расскажите в комментариях.
И обязательно подписывайтесь — здесь много полезного про отношения ❤️
Через несколько месяцев они случайно встретились.
И она всё-таки спросила.
Не про новую девушку.
Про себя.
«Почему со мной ты не хотел никуда ездить, ненавидел рестораны и говорил, что цветы — бессмысленная трата денег, а сейчас делаешь всё это?»
Он сначала отшутился.
А потом сказал:
«Наверное, после нашего расставания я понял, что в отношениях иногда нужно делать не только то, что нравится тебе».
И вот эта фраза задела её ещё сильнее.
Потому что получалось: четыре года она просила о вещах, которые для неё были важны.
Но услышал он её только после того, как отношения закончились.
При этом новая девушка вообще не была виновата.
Возможно, она даже не просила ни цветов, ни путешествий.
Просто ей досталась версия человека, который чему-то научился в предыдущих отношениях.
И здесь очень легко снова скатиться в:
«Значит, её он любит больше».
Хотя иногда всё гораздо неприятнее и проще.
Люди действительно могут измениться.
Только иногда они меняются уже не для нас.
А вас бы задело увидеть, что бывший даёт новому партнёру именно то, о чём вы просили его годами?
А что вообще такое здоровые отношения? ❤️
С точки зрения психологии — это не отношения без ссор и проблем. Это отношения, в которых:
— можно говорить о своих чувствах и потребностях;
— у каждого остаётся своя жизнь, интересы и друзья;
— не нужно бояться быть собой;
— уважают личные границы друг друга;
— конфликты решают без унижений, угроз и манипуляций;
— есть взаимность, а не вечная погоня одного за другим;
— рядом с человеком в целом спокойно и безопасно.
Для меня здоровые отношения — это когда два человека выбирают друг друга, но при этом не теряют себя.
Подписывайся 🤍 Здесь много о психологии, отношениях, самооценке и любви к себе.
Самая опасная ошибка в отношениях — сделать мужчину центром своей жизни.
Он не написал — ты не можешь работать.
Вы поссорились — вся жизнь встала на паузу.
Он отдалился — ты ещё сильнее пытаешься вернуть его внимание.
А где во всём этом ты?
Когда твоё состояние полностью зависит от поведения партнёра, это может быть признаком созависимости.
Здоровые отношения — это не «я без тебя не могу».
Это «я могу без тебя, но выбираю быть с тобой».
Если ты постоянно растворяешься в мужчине и теряешь себя в отношениях — с этим можно работать.
На консультациях я помогаю выстраивать внутреннюю опору и возвращать фокус на себя.
Пиши «КОНСУЛЬТАЦИЯ» в комментариях или в директ — пришлю подробности. 🤍
Когда мужчина отдаляется, первая реакция часто — срочно вернуть его внимание.
Написать первой.
Стать ласковее.
Предложить встретиться.
Спросить, что случилось.
Начать ещё сильнее стараться быть «той самой».
Но вот чего я бы точно не рекомендовала делать — пытаться компенсировать его отсутствие удвоенным количеством своей любви.
Потому что в этот момент важно сначала понять: я действительно хочу проявиться к этому человеку или я просто не выдерживаю тревогу от того, что он отдаляется?
Что я бы рекомендовала сделать вместо погони:
— немного остановить собственную инициативу и посмотреть, появится ли встречное движение;
— не додумывать за мужчину причины его поведения, а смотреть на реальные поступки;
— спросить себя: «Мне вообще подходят отношения, в которых я постоянно боюсь потерять человека?»;
— если отношения уже близкие — спокойно проговорить, что ты замечаешь дистанцию, вместо попыток заслужить внимание.
И самое главное: не пытайся стать ещё удобнее, красивее и заботливее только для того, чтобы человек снова тебя выбрал.
Иногда дистанция другого человека — это не сигнал «старайся сильнее».
Это возможность посмотреть, что останется между вами, если ты перестанешь бежать следом.
Подписывайся. Здесь много о психологии отношений, самооценке и о том, как не терять себя рядом с другим человеком 🤍
Ты боишься потерять его. Но когда в последний раз ты боялась потерять себя?
Ты реже видишься с подругами. Забросила то, что раньше любила. Подстраиваешь свои планы под него. Следишь за его настроением и думаешь, как сделать так, чтобы ему было хорошо.
И постепенно твоя жизнь начинает вращаться вокруг одного человека.
А потом появляется главный страх: «А вдруг он уйдёт?»
Но, возможно, стоит задать себе другой вопрос:
«Сколько ещё себя я готова потерять, лишь бы он остался?»
В здоровых отношениях тебе не нужно становиться меньше, отказываться от своей жизни и растворяться в другом человеке, чтобы тебя любили.
Подписывайся 🤍 Здесь говорим об отношениях, самооценке и о том, как не терять себя рядом с другим человеком.
Иногда мы остаёмся в отношениях не потому, что всё ещё хотим быть с человеком.
А потому что страшно признать: «Я отдала этим отношениям 5, 7, 10 лет. Неужели всё зря?»
Но эти годы уже прошли. И остаться ещё на пять лет не вернёт предыдущие пять.
Поэтому важнее спросить себя не: «Сколько я уже вложила?», а: «Сколько ещё лет своей жизни я готова отдать отношениям, в которых мне плохо?»
Подписывайся — здесь много о отношениях, самооценке и о том, как снова выбирать себя. 🤍
Она начала нашу первую встречу со слов: «Извините, что отнимаю ваше время».
А потом оказалось, что она извиняется постоянно. За вопросы. За просьбы. За несогласие. Даже за собственные потребности.
Будто само её присутствие может кому-то помешать.
На консультациях мы разбирали, откуда появилось это поведение, какой реакции от людей она боится и почему ей так сложно просто попросить — без оправданий.
Постепенно она начала говорить прямо. Задавать вопросы. Просить о помощи. Не извиняться за каждое своё «мне нужно».
И самое важное — стало уходить внутреннее ощущение: «Я лишняя. Я мешаю».
Если ты тоже постоянно извиняешься за свои желания, просьбы и потребности — с этим можно работать.
Напиши мне «КОНСУЛЬТАЦИЯ» — расскажу подробнее о работе со мной.
И подписывайся 🤍 Здесь про самооценку, отношения с собой и внутреннюю опору.
Иногда самое полезное, что мы можем для себя сделать, — просто остановиться и выдохнуть. 🤍
Ничего не решать. Никуда не спешить. Сходить в душ, полежать в тишине, вкусно поесть или просто наконец-то выспаться.
Забота о себе — это не только развитие, спорт и вечное «надо». Иногда это разрешение себе ничего не делать и просто наслаждаться моментом.
А как вы наполняетесь женской энергией? Как помогаете своему телу и мыслям расслабиться?
Делитесь в комментариях 🤍
Он хороший. Не изменяет. Не оскорбляет. Работает. Заботится.
И именно поэтому тебе может быть ещё сложнее признаться себе: «Я не хочу быть с ним».
Потому что кажется, что для расставания обязательно нужна «веская причина»: измена, предательство, скандалы, абьюз.
Но иногда причина гораздо проще — вы просто не подходите друг другу.
У вас разные потребности, ценности, взгляды на близость и отношения. И даже два хороших человека могут быть глубоко несчастны рядом друг с другом.
Не обязательно ждать, пока отношения станут ужасными, чтобы разрешить себе из них уйти.
А у вас были отношения, где мужчина был действительно хорошим, но вы всё равно не хотели быть с ним? Расскажите в комментариях.
Подписывайтесь — здесь много про отношения, самооценку и выбор себя. ❤️
Смешно ровно до того момента, пока не вспоминаешь, почему некоторые бывшие вообще стали бывшими.
Потому что бывшие бывают разные. Иногда отношения заканчиваются просто потому, что люди не подошли друг другу. А иногда ты выходишь из отношений, в которых тебя обесценивали, контролировали, унижали, манипулировали тобой или раз за разом нарушали твои границы.
И вот такой человек возвращается со своим:
«Я всё понял».
«Я изменился».
«Давай начнём сначала».
А твоё спокойное «я не хочу продолжать эти отношения» он почему-то воспринимает не как решение, а как начало новых переговоров.
И здесь важно понимать: границы не обязаны быть удобными и мягкими. Если человек не слышит твоё «нет», иногда единственный рабочий вариант — жёстко прекратить контакт, заблокировать и больше не вступать в бесконечные объяснения.
Поэтому шутки шутками, но иногда терапия заканчивается не красивым «мы всё обсудили и остались друзьями», а очень простым:
«Со мной так больше нельзя».
Если ты понимаешь, что снова и снова возвращаешься в отношения, которые тебя разрушают, — пиши «КОНСУЛЬТАЦИЯ».
Тг: oksana_sergeevna_tg
Будем разбираться, почему так сложно поставить точку и как вернуть опору на себя.
И подписывайся. Здесь много про отношения, самоценность и личные границы.
Самый опасный момент в отношениях — не когда вы ругаетесь.
А когда вам становится всё равно.
Он поздно пришёл — пофиг.
Не написал — пофиг.
Куда-то ушёл — даже спрашивать не хочется.
Вы почти не разговариваете — и вас это уже не тревожит.
Пока есть злость, обида, ревность, желание что-то выяснить — между вами ещё есть эмоции.
Гораздо сложнее становится тогда, когда внутри появляется настоящее безразличие: «Делай что хочешь, мне уже всё равно».
И часто к этому моменту отношения разрушаются не первый месяц. Просто однажды один или оба партнёра перестают пытаться что-либо изменить.
Но если вы понимаете, что отдалились друг от друга, и всё ещё хотите попробовать сохранить отношения или брак, с этим можно работать.
Я провожу семейные консультации, где мы разбираем, что происходит между партнёрами, почему вы оказались в этой точке и что каждый из вас может сделать дальше.
Напишите в комментариях или личные сообщения «СЕМЕЙНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ» —
Tg: oksana_sergeevna_tg
пришлю подробную информацию.
В тот вечер она позвонила маме и рассказала про повышение.
Мама была счастлива.
Сказала:
«Вот видишь. Не зря столько лет пахала. Теперь главное — не останавливаться».
И девушка вдруг вспомнила фразу, которую слышала практически всё детство:
«У женщины обязательно должна быть хорошая профессия и свои деньги. Никогда ни от кого не зависеть».
Мама сама когда-то отказалась от работы ради семьи.
А после развода осталась практически без денег и долго начинала жизнь заново.
Поэтому дочери она хотела совсем другой судьбы.
И дочь эту судьбу построила.
Хорошее образование.
Карьера.
Своя квартира.
Накопления.
Только где-то по дороге «я хочу быть самостоятельной» незаметно превратилось в «я должна всё время добиваться большего».
Она не уволилась на следующий день.
И даже не отказалась от повышения.
Решила дать себе несколько месяцев и впервые посмотреть не на то, какая следующая ступень, а на то, нравится ли ей вообще лестница, по которой она столько лет поднимается.
И мне кажется, здесь самый сложный вопрос:
как понять, что цель, к которой ты много лет идёшь, действительно твоя — а не просто жизнь, за которую тебя когда-то научили хвалить?"
А что, если однажды все поймут, что я на самом деле ничего не умею?
Именно с таким страхом ко мне пришла клиентка после повышения. Вместо радости — тревога, перепроверки до ночи, страх ошибиться и постоянное желание доказать, что она заслуживает своё место.
И проблема здесь не всегда в профессионализме. Иногда сколько бы вы ни учились и ни доказывали свою компетентность, внутри всё равно остаётся ощущение: «Я недостаточно хороша».
И вот с этим уже стоит работать.
Если вы тоже постоянно сомневаетесь в себе, боитесь ошибиться и чувствуете, будто «обманываете» окружающих своей компетентностью — напишите «КОНСУЛЬТАЦИЯ»
тг: oksana_sergeevna_tg
Разберём вашу ситуацию.
Ты любишь его — или мужчину, которым он когда-нибудь может стать?
«Он просто пока не готов».
«Со временем он изменится».
«Когда поймёт, что я та самая, всё будет иначе».
И незаметно можно годами оставаться в отношениях не с реальным человеком, а с его потенциальной версией.
Но потенциал — это не поступки.
И обещания — это не изменения.
Иногда важно перестать спрашивать: «Каким он может стать?»
И честно посмотреть: «Мне подходит тот мужчина, которым он является сейчас?»
А вы когда-нибудь ждали, что мужчина изменится? Получилось? Делитесь в комментариях 👇
Подписывайтесь — здесь про отношения, самооценку и о том, как перестать терять себя рядом с другим человеком 🤍
Личные границы — это не всегда про мягкое: «Мне так некомфортно, пожалуйста, не делай так» 🤍
Потому что, к сожалению, некоторые люди понимают твою границу только тогда, когда ты перестаёшь бояться быть для них «неудобной».
На консультациях я помогаю девушкам учиться любить себя, выстраивать внутреннюю опору и защищать свои границы — без вечного чувства вины и страха осуждения.
Иногда это про спокойное «нет». А иногда — про смелость твёрдо поставить человека на место и не оправдываться за свою позицию.
Если тебе страшно говорить «нет», ты терпишь то, что тебе неприятно, или боишься, что тебя осудят, если начнёшь отстаивать себя — напиши мне в личные сообщения слово «ГРАНИЦЫ».
Тг: oksana_sergeevna_tg
Разберём твою ситуацию на консультации ❤️