Знакомо?
Вы вроде хотите похудеть, но что-то всегда мешает.
Это говорит о том, что на подсознании есть страх, что в стройном теле станет тревожно или небезопасно.
В IFS нет «плохих» частей и неправильных действий.
Если часть держит вес, у неё есть причина: для кого-то полнота — это защита от мужского внимания, для кого-то — повод не рисковать и не проявляться, для кого-то — способ остаться «своей» в семье, где все полные. Пока выгода не осознана, воля бессильна.
Техника «Скрытая выгода»:
1. Допишите фразу: «Если я похудею, то я боюсь, что…» — запишите 5–7 вариантов, не цензурируя.
2. Особо обратите внимание на тот, от которого есть реакция в теле или, что-то ёкает — это и есть настоящая выгода.
3. Составьте напротив каждой выгоды список, как вы можете получить эту защиту по-другому, не через вес?
Глубокую работу с такими частями я провожу в терапии. Напишите «РЕЗУЛЬТАТ» - расскажу подробнее для тех кто все никак не может …
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Знакомо? Еда для вас = утешение и забота. В детстве вас чаще кормили, чем обнимали. Внутри есть фоновое ощущение, что вам чего-то базово не хватает.
«Мёртвая мать» (Андре Грин) — это про эмоциональную недоступность, а не про злую мать.
Когда тепла недодали, психика оставляет пустое место, и взрослый человек неосознанно ищет, чем его закрыть: едой, отношениями, признанием. Но первичную нехватку калориями не восполнить — поэтому круг не разрывается.
Техника «Пустой стул» (гештальт):
👉 Поставьте напротив пустой стул и представьте на нём свою мать (или того, кто недодал тепла).
👉Скажите вслух всё, что не сказали: что вам было нужно, чего не хватило, что вы чувствовали.
Не ищите «правильных» слов — говорите как есть, даже если это злость или боль.
❗️«Мама мне не хватало тебя, я хотела быть маленькой и ценой, без условностей», «ты причинила много боли мне, но больше я этого не позволю».
👉Затем сами дайте себе словами то, чего ждали: «Ты была важна. С тобой всё было в порядке», «теперь я взрослая и я всегда выберу себя и буду защищать себя малышку, мою девочку».
Энергия, застрявшая в ожидании, начинает возвращаться к вам. Если тема отозвалась и вы чувствуете эту пустоту — с ней можно работать в терапии. Напишите «РЕЗУЛЬТАТ».
Подписывайтесь — в моём блоге про доступную психологию и не только.
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Знакомо? Рядом есть та самая женщина, которая ест и не толстеет, — и вам обидно. Вы перепробовали всё, а она «просто живёт». Вы убеждены, что вам не повезло с обменом веществ. И вообще она ведьма.
Но. За «везением» чаще стоит не уникальный метаболизм и магия, а другое распределение энергии. Лишний вес — это поверхностный симптом, а в основе лежит энергетический дефицит на разных уровнях: тело, чувства, ум, социум.
Тело, которое постоянно ощущает нехватку энергии, держит жировой запас как страховку и тянется к еде как к быстрой подзарядке. Та, кому «везёт», не сливает свой ресурс на вину, фоновую тревогу, подавленные эмоции и сравнение в ленте — и тело спокойно отпускает лишнее. Зависть здесь — ещё одна течь: завидуя, вы буквально отдаёте топливо, на котором могли бы худеть сами. А еда помогает успокоится и справится.
Техника «Где утекает энергия» (карта четырёх уровней):
Расчертите лист на 4 части: Тело, Чувства, Ум, Социум.
👉Тело: плохой сон, хроническая усталость, болезни, изнуряющие тренировки.
👉Чувства: вина, обиды, подавленная злость, фоновая тревога, непрожитое.
👉Ум: бесконечный внутренний критик, навязчивые мысли, перфекционизм.
👉Социум: токсичное окружение, сравнение в соцсетях, отношения, в которых вы исчезаете. Отметьте по 1–2 самые большие течи в каждом блоке. Это и есть ваши настоящие точки работы.
Закрытие даже одной-двух из них даёт телу энергию — и оно начинает отпускать вес.
Полная диагностика по всем четырём уровням и точечная работа с утечками — это программа «Стройность и энергия». В личной работе мы находим именно ваши реальные причины. Напишите «РЕЗУЛЬТАТ» — расскажу, с чего начать.
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Знакомо? Вы едите, когда одиноко, хотя не голодны.
Внутри есть ощущение пустоты, которую тянет «заполнить».
После еды лучше не становится — становится тяжелее.
В IFS (внутренние семейные системы) «изгнанник» — это самая ранняя, уязвимая часть, которую психика спрятала, потому что её чувства были невыносимы.
Она несёт детскую боль «меня недостаточно любили». Еда временно глушит эту боль, но не лечит. Так замыкается круг: пустота → еда → вина → ещё больше пустоты.
Техника «Я рядом»:
👉Когда поднимается тяга «от пустоты», найдите ощущение в теле и представьте, что это не вся вы, а маленькая часть.
👉Спросите её мысленно: сколько тебе лет? Чего тебе сейчас не хватает на самом деле?
👉Скажите ей: «Я вижу тебя. Я рядом. Тебе можно это чувствовать, я не уйду».
Останьтесь с этим 2–3 минуты, не убегая в телефон и еду.
Также можно проговорить разрешающие фразы из системно - личностных расстановок: «Я признаю всех тех в моем роду, кто страдал от лишнего веса и чревоугодия и даю им место. Я признаю всех тех в моем роду, кто был свободен от лишнего веса и чревоугодия и даю им место. Я признаю здоровых и больных. Вы были и каждый признан и у каждого есть его место. Теперь я свободна в своем выборе и отношении к еде. Я могу выбирать».
Часть, которую заметили, перестаёт требовать еду как единственное тепло.
Эта работа с изгнанными частями — то, чем я занимаюсь в терапии через IFS.
Напишите «РЕЗУЛЬТАТ» — расскажу о формате 🫂
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Часто ли вы испытываете скуку? Я точно знаю, что многие едят именно от скуки.
Так вот, возможно, это перевернёт ваше сознание. Но скука — это не «нечем заняться». Скука — это запакованная АГРЕССИЯ.
Когда в родовой системе есть сценарий «нельзя злиться», «не чувствуй», «не высовывайся» — на эмоции и чувства накладывается запрет. Но это невозможно. Все живые существа испытывают чувства и эмоции. А вот мёртвые — нет.
Александр Лоуэн, один из основателей телесно-ориентированной психотерапии, сказал: «Тело — это карта души». Все эмоции и чувства живут в теле — в мышцах, в зажимах. И когда мы что-то подавляем, оно обязательно прорвётся, но уже в искажённом виде. Так агрессия, которой не дали выхода, превращается в скуку.
Поэтому ловите рабочие способы.
🪓 Первое — на переработку агрессии.
Мышцы, которые за неё отвечают, живут в груди, руках и челюсти. Берёте полотенце или ракетку, встаёте у кровати и рубите воображаемые дрова. Со всей дури, с выдохом «ХА!». Почувствуйте, как напрягается грудь, как сжимается челюсть. Выплесните то, что копилось. Станет легче — проверено.
🏃♀️ Второе — про страх.
Поскольку в основе агрессии всегда лежит страх, а он живёт в мышцах живота и ног, то совет бумеров на вопрос «мне скучно, что делать?» — «сними штаны и побегай» — на самом деле в тему. Бег — это естественная реакция тела на страх, чтобы убежать от опасности. Так что если скучно — беги. Реально помогает. И, кстати, красивое тело сформируете, а с ним уже не так скучно 😉
🤍 Третье — профилактическое. Самое важное.
Прийти ко мне на личную консультацию. Потому что упражнения — это разрядка, скорая помощь. А причина никуда не денется, пока мы не посмотрим на сам сценарий. Откуда в вас это «нельзя злиться»? Какие эмоции вы до сих пор подавляете? Что на самом деле хочет найти выход, а вы говорите «нет, я просто скучаю»? На консультации мы учимся слышать себя, свои настоящие чувства и давать им место. Чтобы они не сидели в теле мёртвым грузом, а жили и двигали вас вперёд. Может не зря говорят, что в основе денег, бизнеса и секса - здоровая агрессия 😘
Кстати, если нужно больше упражнений — напишите в комментариях «Сценарий», пришлю подборку 📩
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
ЧТО ЖЕ ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ В ДЕТСТВЕ
Знаменитый психолог Эрик Эриксон доказал: родители неосознанно выбирают вам жизненный сценарий. Не со зла. Просто потому, что сами живут по такому же.
Он выделил 8 стадий психосоциального развития. На каждой стадии должен решиться свой внутренний конфликт. Но вместо этого родители — своими реакциями, словами, молчанием — выбирали за вас другой сценарий.
Пока вы не увидите, на какой стадии вам «заказали» этот сценарий — вы будете ходить по кругу.
Разбираем 6 ключевых стадий детства и юности. Найдите свою и исцели 👇
1. СЦЕНАРИЙ «МИР ОПАСЕН, НИКОМУ НЕ ВЕРЬ»
👶 0–1 год | Базовое доверие vs Недоверие
Конфликт стадии: Научиться доверять миру и людям или жить в постоянной тревоге.
Что выбрали родители: Мама была холодной, тревожной, непредсказуемой. Кормила по расписанию, а не по потребности. Не брала на руки, когда плакали. Оставляли одну в кроватке на часы.
Как проявляется сейчас:
• Не можете делегировать, строить партнёрства, вкладывать деньги
• Боитесь открываться мужчине, ждёте подвоха
• Всё контролируете сами — поэтому быстро выгораете
• Отношения либо избегаются, либо превращаются в тотальный контроль
2. СЦЕНАРИЙ «НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ, БУДЬ НЕЗАМЕТНОЙ»
👶 1–3 года | Автономия vs Стыд и сомнение
Конфликт стадии: Научиться быть самостоятельной или жить в стыде за себя.
Что выбрали родители: Стыдили за горшок, за самостоятельность: «ты криворукая», «не лезь», «куда ты», «дай я сама сделаю». Не давали права на выбор, контролировали каждый шаг.
Как проявляется сейчас:
• Саботируете старт проектов, боитесь заявить о себе
• Не можете поднять чек, выложить сторис, начать вести блог
• Внутренний критик громче вашего таланта
• В отношениях — зависимость или страх быть брошенной
3. СЦЕНАРИЙ «НЕ ПРОСИ, НЕ БЕРИ, НЕ ЗАРАБАТЫВАЙ»
👶 3–6 лет | Инициатива vs Вина
⠀
Конфликт стадии: Научиться проявлять инициативу или жить в чувстве вины за свои желания.
⠀
Что выбрали родители: Одёргивали за любопытство: «отстань», «не жадничай», «хорошие девочки не просят». Стыдили за тело: «не сиди развалившись», «ты уже не маленькая». Подавляли женственность.
⠀
Как проявляется сейчас:
• Продажи кажутся «впариванием», просьба о повышении — наглостью
• Деньги утекают, потому что боитесь их «захватить»
• Не чувствуете себя женщиной, стыдитесь тела
• В отношениях — холод, неспособность принимать удовольствие
• Повторяете сценарий мамы: те же отношения, тот же развод
⠀
4. СЦЕНАРИЙ «ОШИБКА = ТЫ НИЧТОЖЕСТВО»
👶 6–12 лет | Трудолюбие vs Чувство неполноценности
⠀
Конфликт стадии: Научиться быть компетентной или жить в чувстве неполноценности.
⠀
Что выбрали родители: Хвалили только за достижения: «будь умницей», «принеси пятёрку». Любили за удобство, а не за то, что вы есть. Сравнивали с другими детьми.
⠀
Как проявляется сейчас:
• Перфекционизм, страх рисковать, прокрастинация
• Выгорание на фоне кажущегося успеха
• Вечное «я недостаточно хороша»
• Носите маску «идеальной жены, матери, профессионала»
• Тихая ненависть к близким за то, что приходится «тянуть»
⠀
5. СЦЕНАРИЙ «ЖИВИ ТАК, КАК МЫ СКАЗАЛИ»
👶 12–18 лет | Идентичность vs Смешение ролей
⠀
Конфликт стадии: Найти своё «Я» или остаться «удобной девочкой».
⠀
Что выбрали родители: Не дали права на бунт и выбор. Решали за вас: какой вуз, какую профессию, с кем встречаться. Подавляли сепарацию: «ты нам должна», «мы для тебя всё».
⠀Как проявляется сейчас:
• Работа не ваша, мужчина — мамино одобрение, а не ваше желание
• Играете роль, которую заказали родители
• Тихо ненавидите себя за это
• Не понимаете, чего хотите на самом деле
• Чувствуете себя чужой в собственной жизни
⠀
6. СЦЕНАРИЙ «БЛИЗОСТЬ — ЭТО ОПАСНО»
👶 18–25 лет | Интимность vs Изоляция
⠀
Конфликт стадии: Научиться близости или жить в изоляции.
Что выбрали родители: Не показали пример здоровых отношений. Либо родители жили в холоде, либо в конфликтах, либо развелись. Не научили языку любви, заботы, принятия.
⠀
Как проявляется сейчас:
• Работа не ваша, мужчина — мамино одобрение, а не ваше желание
• Играете роль, которую заказали родители
• Тихо ненавидите себя за это
• Не понимаете, чего хотите на самом деле
• Чувствуете себя чужой в собственной жизни
⠀
6. СЦЕНАРИЙ «БЛИЗОСТЬ — ЭТО ОПАСНО»
👶 18–25 лет | Интимность vs Изоляция
⠀
Конфликт стадии: Научиться близости или жить в изоляции.
Что выбрали родители: Не показали пример здоровых отношений. Либо родители жили в холоде, либо в конфликтах, либо развелись. Не научили языку любви, заботы, принятия.
⠀
Как проявляется сейчас:
• Мужчины уходят, говоря: «ты как робот, рядом с тобой холодно»
• Не умеете быть в близости, партнёр уходит
• Либо терпите, либо подавляете — середины нет
• Отношения либо избегаются, либо превращаются в созависимость
• Не знаете языка близости, потому что вас ему не учили
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
Знакомо? Вы решаете похудеть — и тут же будто кто-то изнутри ведёт вас к холодильнику.
После срыва вы злитесь на себя и не понимаете, как это вышло. Вы знаете про питание всё, но вес стоит.
В подходе IFS (Ричард Шварц) психика состоит из частей. Та, что в стрессе тянет к еде, — «пожарный». Её задача не навредить вам, а срочно потушить эмоциональную боль.
Еда тут — самый быстрый «огнетушитель». Воевать с ней бесполезно: чем сильнее давите, тем яростнее она действует.
Техника «Знакомство с пожарным»:
- Поймайте момент тяги к еде и найдите часть: где в теле напряжение?
- Спросите её мысленно: от чего ты меня сейчас защищаешь? Что было бы, если бы ты не дала мне поесть?
- Поблагодарите: «Я вижу, ты обо мне заботишься своим способом. Спасибо».
Не прогоняйте её. Когда часть чувствует, что её услышали, она перестаёт действовать через силу.
Более углубленно эту работу с частями я провожу на сессиях. Если запрос личный — напишите «РЕЗУЛЬТАТ», расскажу подробнее.
Как за секунды определить у вас голод или аппетит в моем профиле 🤝
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Знакомо? Открываете холодильник по пять раз, хотя там ничего не изменилось. Едите «на автомате». Не можете вспомнить, были ли вы вообще голодны, когда последний раз ели.
Физический и эмоциональный голод — это два разных процесса, но ощущаются они почти одинаково. Настоящий, телесный голод нарастает постепенно, его можно подождать, и насыщает его любая еда.
Эмоциональный — налетает внезапно, требует конкретного («хочу именно сладкое/солёное») и не выключается даже после сытости, потому что закрывает он не пустой желудок, а внутренний конфликт и напряжение.
Техника «Шкала голода». Прежде чем поесть, оцените голод по шкале от 0 до 10, где 0 — «умираю от голода», 10 — «переела до тяжести».
Остановитесь и спросите: на сколько я голодна прямо сейчас?
Если цифра 7 и выше — это не телесный голод, это эмоция. Есть смысла нет.
Важно: голод - это, когда вы представляете куриную грудку без соли с гречкой и очень хотите их съесть!
Если не хотите, то задайте второй вопрос: что я сейчас чувствую на самом деле? Назовите эмоцию вслух одним словом. Кстати, базовых эмоций всего 4.
Часто этого уже достаточно, чтобы тяга отпустила. Цель — не запретить себе еду, а вернуть телу способность различать сигналы.
Если вы хотите не «силой воли», а в корне восстановить контакт с телом и убрать лишний вес через причину, а не симптом — это тема личной работы. Напишите «РЕЗУЛЬТАТ» — расскажу, как устроен аудит. Для самостоятельной работы - лекция «Психология лишнего веса» https://www.b17.ru/courses/6396/
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Знакомо? Весь день держитесь идеально, а вечером сметаете всё подряд. После срыва — чувство вины и обещание «с понедельника». А наутро вы снова не понимаете, как тот вечерний «зажор» вообще случился.
За этим стоит понятный механизм. Самоконтроль работает не как характер, а как мышца: он устаёт (классическая ресурсная модель, автор Рой Баумейстер).
Каждое «нет» себе в течение дня — на работе, в переговорах, в ограничениях по еде — расходует ресурс. К вечеру его почти не остаётся, и тело тянется к самому быстрому источнику энергии — сахару и быстрым углеводам.
Вечерний срыв — это не падение морали, это разряженная батарея.
Техника «HALT» (с англ. «стоп»). Прежде чем открыть холодильник, остановитесь и задайте себе 4 вопроса:
— H (Hungry) — я физически голодна? Если «да», то мне подойдет куриную грудку и гречку? Если желание пропадает, то это не голод.
— A (Angry) — я злюсь? Я хочу, что бы меня защитили? На кого и на что за сегодня я не разрешила себе разозлиться?
— L (Lonely) — мне одиноко? Не хватает тепла и близости? Я хочу на ручки?
— T (Tired) — я устала? Мне нужен отдых, сон, а не еда?
Если «да» — на любой пункт, кроме первого, закрывать дефицит едой бесполезно. Дайте телу то, что ему нужно на самом деле: отдых, разговор, разрядку злости, сон.
Более углубленно разбираю, куда именно утекает ваша энергия на четырёх уровнях, и зачем мы на самом деле идем к холодильнику в лекции «Психология стройности» https://www.b17.ru/courses/6396/
Если ваш запрос требует индивидуального подхода — приглашаю на системно - личностный аудит. Напишите мне в личные сообщения «РЕЗУЛЬТАТ» — расскажу подробнее 🫂
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Психический инцест — это не про секс. Это про особую атмосферу в семье, где границы размыты, а ребёнок становится заложником психических отклонений взрослых.
Французский психоаналитик Поль-Клод Ракамье писал: «Инцестуозность представляет собой особую атмосферу, которая блокирует возможности роста и развития психического пространства у ребёнка. Это инцест не фактический и совершённый, а „растворённый в воздухе”».
И ещё: «Везде, где дует ветер инцеста, устанавливается молчание».
Нет худшего преступления, чем преступление, лишающее развития.
❗️Гиперопека, слияние, симбиоз — это всё психический инцест.
🔻 7 признаков, по которым можно узнать такие отношения:
① Ребёнок — «фетиш».
Вся жизнь родителя крутится вокруг ребёнка. Он становится идолом, смыслом, заменой партнёра. Он вкладывает в ребенка всю свою сексуальную энергию.
② «Одна кожа на двоих».
«О чем думаешь?» - у ребёнка нет права на своё внутреннее пространство. Его мысли, чувства, фантазии — «общие». Он не имеет права «варить в своей голове» то, что отличается от родителя.
③ Третий вытеснен.
Отец (или мать) удалён из семьи — фактически или из сердца, из разговоров, из воображения. Это путь к шизофрении.
④ Смешение ролей поколений.
«Наш папа пришёл». «Мамуль, свари…». «Если ты разрешишь, мы родим сестричку». Родителей называют по именам. Мать становится «подружкой». Это не дружба — это разрушение психики ребёнка, который не может дифференцировать: кто есть кто.
⑤ Отрицание взросления.
Ребёнку не дают расти, потому что его взросление «нарушит симбиотическую пару». Родитель цепляется за роль «всемогущей матери», которая «может всё сама».
⑥ Сон в одной кровати — в любом возрасте.
Неважно, сколько лет ребёнку. У каждого человека должно быть своё пространство и своя кровать. Это про уважение, а не про «холодность».
⑦ Отсутствие приватности.
Нет замков. Входят без стука. Разглядывают. Моют ребёнка старше того возраста, когда он уже может делать это сам. Целуют в губы. Ходят в нижнем белье, обнаженными.
⚠️ ВАЖНО.
Тема перегружена эмоциями. Если есть реакция, если эта тема отозвалась — вы психолог, родитель или взрослый ребёнок, ищущий ответы, — книга «Жизнь взаперти» для вас.
🔗Подробнее https://www.b17.ru/courses/6401/
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Часто для решения конкретного запроса достаточно одной сессии. Так работает мультимодальный краткосрочный подход — сочетание методов психотерапии, консультирования и коучинга.
Поэтому неудивительно, что такие отзывы имеют место быть за одну встречу:
📩 от «Мне нужна помощь. Я развожусь…»
💬 до «Мы помирились! Я знаю, куда двигаться!»
Но вот что важно.
Между первым обращением и консультацией мог пройти год. Год, в котором человек находил причины не идти: страхи, «финансовые трудности». Хотя на ногти, ботокс и сигареты деньги находятся всегда. А этот год только ухудшал ситуацию — психические защиты крепчали, травмы углублялись.
Не зря говорят: если вы сели не в тот поезд — выходите как можно скорее.
❓ И вот что происходит дальше.
Когда получен отличный результат, нужно бы усилить то, что его принесло. Но часто принимается другое решение: не продолжать терапию или свести её к минимуму. «Зачем ходить, если всё хорошо?»
Но разве можно стать стройной, один раз пообедав салатом?
Можно ли перестроить отношения, если десятилетиями вы формировали совсем другие паттерны?
Годами впитывали модели из родительской семьи.
Затем годами закрепляли деструктивный формат в паре — привычки, реакции, сценарии.
⚡️ Одна сессия — это экстренная помощь. Мы снимаем острую боль.
Но если не приходить регулярно, чтобы перебирать фундамент кирпичик за кирпичиком — дом так и останется аварийным.
Результат будет временным.
Вы вернётесь к старым паттернам — потому что они привычные. Потому что они ваши.
💔 Терапия отношений — это не магия примирения.
Это работа по изменению себя. Не партнёра. Не обстоятельств.
Если вы не готовы вкладывать время и ресурсы регулярно, а не только когда «прижало» — вы будете ходить по кругу:
Кризис ➡️ Психолог ➡️ Облегчение ➡️ Забывание ➡️ Новый кризис.
А то и развод.
✅ Устойчивые изменения возможны только там, где есть система.
Где вы встречаетесь со своими теневыми сторонами регулярно.
Где вы учите новый язык любви не рывками, а системно.
Одна или пятнадцать сессий дают направление.
Но только регулярная работа даёт результат.
💬 Знакомо, что после облегчения хочется всё бросить? Делитесь в комментариях.
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
По статистике, каждый третий ребёнок подвергался физическому насилию или живёт в постоянном психическом.
Смотрите, как это работает. В 1933 году венгерский психоаналитик Шандор Ференци написал революционную статью «Смешение языков между взрослыми и ребёнком», в которой исследовал два типа сексуальности: детскую и взрослую.
Детская сексуальность — это нежность. Ребенок всегда стремится к получению как можно большего удовольствия, но которое не предполагает проникновения, соблазнения и страсти. Свойственных взрослой сексуальности.
Достижение физической половой зрелости совершенно не свидетельствует о психической готовности ребёнка к сексуальным отношениям. Не зря есть возраст ограничения на сексуальные отношения - 18 лет. Хотя, с учетом инфантилизации общества это возраст можно увеличивать. Потому что психически зрелых людей все меньше.
Невежественный взрослый непонимает, как развивается психосексуальность и ошибается принимая за зрелость физическое развитие, а также путает детские проявления сексуальности и интереса, воспринимая их как потребность во взрослом проникновении. Тем самым нанося непоправимый ущерб личности ребёнка. Ференци называл это «травмой, которая не может быть прожита», потому что ребёнок не имеет слов и ресурсов, чтобы осмыслить происходящее.
Разделите понятия нежности и страсти. Это разные языки. Нежность — это безопасный интерес, уважение к границам ребёнка. Страсть — это вторжение, использование. Если во взрослом возрасте вам сложно отличить одно от другого — это признак травмы.
Если Вы сталкивались в детстве с насилием — проработайте его с профессионалом. Самостоятельно с этим справиться почти невозможно, потому что травма хранится в бессознательном и в теле.
Если вы являетесь насильником (психически или физически) разрушаете ребенка прекратите и обратитесь за психологической помощью.
Любые проблемы с каждым годом лишь ухудшаются обрастая все большим слоем психологических защит.
Книги:
✔️Мерелин Мюррей «Узник иной войны»
✔️ Бессел ван дер Колк «Тело помнит все»
✔️Наталья Рогова «Жизнь взаперти»
Подписывайтесь. В моем блоге про доступную психологию и не только.
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Знакомо?
▪️ Вы выходите из магазина с пустыми руками, а охранник смотрит на Вас — и внутри всё сжимается от желания оправдаться. Хотя Вы ничего не брали.
▪️ Вам «стыдно» выбрать лучшее или попросить о повышении — кажется, что не заслуживаете.
▪️ Вы чувствуете фоновую вину перед ребёнком, родителями, обществом — даже когда объективно всё делаете правильно.
Смотрите, как это работает. В виктимологии есть чёткое понимание: тот, кто глубоко верит в свою вину, бессознательно жаждет наказания. Это способ психики восстановить «справедливость» и снять напряжение.
И вот парадокс, о котором редко говорят: люди, подвергшиеся насилию, часто чувствуют себя виноватыми сами. Почему? Потому что вина даёт мнимую опору: «пока я виновата — я контролирую ситуацию». Это иллюзия, но психике она нужна, чтобы выжить.
Так рождается язык жертвы («простите, что отнимаю время»), поведение жертвы (оправдания там, где их не ждут) и тело жертвы (сжатые плечи, тихий голос, виноватый взгляд).
Давайте по фактам. Вина — это не естественное чувство, данное природой. Ребёнок не рождается с ощущением, что он дефектен. Вина — это выученная привычка.
Вас обучали ей через наказания: «ты виновата», «посмотри, что натворила». Или через ложное поощрение: «вот какая хорошая девочка — когда делаешь, как мама сказала». Это не мораль и не совесть. Это контроль через страх.
🟦 Упражнение «Квадрат ответственности»
1. Выпишите на листе бумаги все ситуации, за которые Вы чувствуете себя виноватой. Без фильтров. От бытовых мелочей до крупных историй.
2. Проведите аудит. Напротив каждой ситуации честно отметьте: — моя реальная ответственность — не моя ответственность (за чужие чувства, реакции, выборы)
3. Проставьте отметку о наказании: понесли Вы его или нет.
И дальше — два возможных действия:
🔸 Если вина реальная, а наказания/исправления не было → компенсируйте ущерб. Извинитесь, верните, исправьте. Закройте гештальт по-взрослому.
🔸 Если вины нет, но Вы понесли наказание (или продолжаете наказывать себя сами) → простите себя за то, что когда-то не смогли себя защитить. Вы были не в той позиции, не в том возрасте, не с теми ресурсами.
Алгоритм в чек - листе.
Стыд и вина не даны природой. Их установили. Но то, что было установлено — можно демонтировать.
✨ Если чувствуете, что этот сценарий слишком силён и Вы не можете разорвать его самостоятельно — приглашаю на системно-личностный аудит. Найдём ту самую изначальную точку, где запустился механизм, и переработаем его на глубинном уровне.
Подписывайтесь. В моём блоге — про доступную психологию и не только 🤍
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
«У меня сложная жизнь, и я устала быть сильной». Знакомо ли Вам это чувство?
А знаете, кто это говорит на самом деле? Ребёнок, у которого украли детство и заставили притворяться взрослым.
Смотрите, как это работает. «Не ной», «подрастёшь — поймёшь», «отстань», «хватит клянчить». А сколько раз в детстве Вы сталкивались с отвержением Ваших потребностей? Сколько страхов и боли Вам пришлось вынести в одиночку?
Внутри Вас до сих пор живёт та маленькая девочка, которой пришлось стать сильной, взрослой, опекающей. Разве в таких условиях можно вырасти? Нет. Можно только научиться притворяться. И эта маленькая девочка до сих пор управляет Вашей жизнью, боясь радоваться, боясь любить, боясь быть счастливой.
Три шага, которые работают:
1.Есть ли у вас доступ к детской части себя, которая вынуждена притворяться? Как она выглядит? Чего она хочет?
2.Закройте ее потребности. Но не в реальности. Не надо спускать зарплату на кукол. Ваш внутренний ребенок - это фантазия и несколько нейронов, поэтому уделите время в вашем фантазийном мире и создайте ей все, что она хочет!
3.Найдите внутри себя взрослую часть. Реально взрослую и зрелую - той которой нравится справляться с жизненными обстоятельствами и сама жизнь доставляет удовольствие. Скажите, ей, что больше ни один ребенок в мире не лишит ее никаких радостей. Никто не откажется от стройности ради сиюминутной шоколадки.
Поверьте, для полноценного зрелого взрослого жизнь не трудная. Она по размеру и по силам. Любые события не разрушают и не утяжеляют — они усложняют в хорошем смысле самого человека.
✨ Если Вы чувствуете, что вы запутались, но готовы поработать самостоятельно, то вам может быть актуальна практическая лекция «12 разрушающих родительских посланий». Там мы детально разбираем, как детские запреты управляют взрослой жизнью и как их изменить.
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Знакомо? Вы вкладываетесь, заботитесь, отдаёте последнее. А в ответ — холод, раздражение или уход. Вы думаете: «Я отдала всё, а он не оценил».
На самом деле, он не «не оценил». Он просто задолжал.
Когда вы даёте без запроса или не получаете ответный дар, то вы кредитуете. Также, если партнер злоупотребляет вами, а вы не требуете компенсации или не возвращаете. Партнёр бессознательно считывает этот долг. А жить с чувством, что ты постоянно в минусе, невыносимо. Отсюда и побег.
Из отношений уходит тот кто получил больше или чьи потребности не удовлетворились.
Кредитор и должник — это не партнёры. И в таких отношениях нет места взрослой страсти, потому что вся энергия уходит на обслуживание этого долга.
Что с этим делать? Как вернуть лёгкость в отношения? Три простых шага:
1️⃣ Отследите свои «дары». Что вы дали в последний раз, не дождавшись просьбы? Был ли от него обратный возврат с +0,5?
2️⃣ Признайте свой скрытый мотив. Чего вы ждали взамен? Оценки? Любви? Верности? Честно ответьте себе, какой «счёт» вы ему выставили. Для чего вы играете в одни ворота?
3️⃣ Разорвите невидимый контракт. Скажите себе: «Я сделала это, потому что хотела. Я обнуляю этот долг. Я возвращаю ему свободу, а себе — лёгкость. Он мне ничего не должен, договор мы не подписывали».
В терапии мы учимся балансу в отношениях, без долгов и злоупотреблений.
Если ваш запрос требует
индивидуального подхода и глубокой проработки сценариев, приглашаю на сессии.
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Вы толстеете в браке? Это не про еду. Это про сценарий 🍰
Вот что происходит на бессознательном уровне:
Вы выбрали не партнёра. Вы выбрали того, с кем отыграть сценарий "я и мама/папа".
🔍 Признаки:
* Набираете вес в отношениях
* Теряете сексуальность
* Чувствуете себя маленькой девочкой
* Муж критикует, контролирует, "кормит" (= ведёт себя как родитель)
💡 Почему жир = защита:
Секс с мамой/папой под запретом → жир защищает от инцестных отношений → вы бессознательно делаете себя непривлекательной, чтобы не нарушить табу.
🎯 Как разорвать цикл:
Проговорите эти фразы (лучше вслух, глядя партнёру в глаза или на фото):
1️⃣ "Я есть Я, а ты, [имя], есть ты"
2️⃣ "Я тебя, [имя], перепутала. Ты не моя мама (папа). Ты мой муж, [имя]"
3️⃣ "Я здесь и сейчас полностью возвращаю себе мои проекции, ожидания, надежды, связанные с тобой, моей мамой/папой, самой себе"
4️⃣ "Ты, [имя], мой муж, и я теперь вижу именно тебя. Ты мне совершенно чужой человек, и я благодарю, что ты выбрал и выбираешь меня"
5️⃣ "Ты, [имя], живёшь, как и я, свою первую жизнь и тоже не знаешь её правил"
6️⃣ "Я здесь и сейчас освобождаю себя от тебя и тебя, мой муж [имя], освобождаю от себя. Мы можем выбрать друг друга на новых условиях и интересах"
Подробнее разбираю на лекции «Психология женственности и сексуальности» и «Психология стройности: зачем вы идете к холодильнику»
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Знакомо это чувство? Внешне всё идеально: бизнес, семья, статус. А внутри — глухая усталость от необходимости постоянно «держать лицо». Вы терпите неудобства в отношениях, глотаете слова на переговорах, игнорируете сигналы своего тела.
Знакомо?
Мы привыкли называть это выдержкой. Но психология знает этому другое название: замирание.
В эксперименте психолога Троника ребёнок, столкнувшись с эмоциональной пустотой матери, учился исчезать, чтобы не быть отвергнутым. Этот детский сценарий управляет взрослыми, успешными женщинами до сих пор. Вам кажется, что это контроль. Но на самом деле это глубокий внутренний конфликт между желанием быть собой и страхом потерять одобрение.
Что с этим делать?
В IFS-терапии (терапии частей личности) мы не боремся с собой, а договариваемся.
Три простых шага:
1️⃣ Отследите части себя, которые обслуживают невыгодные для вас решения. Возможно, это младенец, до которого не было дела, может быть, это подросток, который делает всё назло, даже если ему самому это не выгодно. Или взрослый, у которого нет сил.
2️⃣ Узнайте у этих частей, чего они хотят на самом деле? Поддержки, принятия, любви?
3️⃣ Дайте этим частям не формальный ответ, а своё присутствие: «Я вижу, как тебе страшно. Я рядом. Ты можешь бояться, а я буду рядом. Тебе можно это чувствовать».
В терапии мы как раз и учимся не выбивать любовь из другого, а возвращать себе внутреннюю опору на себя, чтобы строить устойчивые и зрелые отношения.
Самое ценное — это энергия. Не тратьте её на внутренние конфликты, склоки и обслуживание сценариев.
Если ваш запрос требует индивидуального подхода, приглашаю на сессии, хотите самостоятельный формат тогда лекция «12 разрушающих родительских послания».
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Знакомо?
• Вы вновь и вновь оказываетесь в отношениях с холодным или отстраненным человеком, хотя разумом понимаете, что заслуживаете тепла и внимания.
• Вы тратите колоссальные силы, пытаясь «заслужить» любовь или доказать свою ценность, но в итоге чувствуете лишь глухую усталость и опустошение.
• Вам кажется, что Вы ходите по кругу, и настоящие, зрелые, безопасные отношения постоянно проходят мимо.
В видео я упомянула два важных психологических феномена. Давайте разберем их глубже.
Зигмунд Фрейд описал это как «компульсивное повторение»: наша психика бессознательно воссоздает знакомые, часто травматичные ситуации из прошлого. Не для того, чтобы страдать, а чтобы на этот раз «победить», получить другой исход и наконец-то исцелить старую рану.
А психолог Блюма Зейгарник доказала, что мы гораздо лучше запоминаем прерванные, незавершенные действия, чем завершенные (эффект Зейгарник). Применимо к эмоциям, это означает, что непрожитая детская потребность в любви, принятии или безопасности становится «незавершенным гештальтом». Мозг не ищет «хорошего», он ищет «знакомого», чтобы поставить точку в той старой истории.
Как перестать искать завершение в партнере и дать его себе? Предлагаю Вам простую, но глубокую технику, объединяющую принципы гештальт-терапии и работы с частями личности (IFS).
Три шага для самопомощи:
1. Отслеживание триггера. Когда партнер ведет себя так, что вызывает у Вас острую, знакомую боль, сделайте паузу. Спросите себя: «Сколько мне лет в этот момент? Чья это боль — взрослой меня или маленькой девочки из прошлого?».
2. Внутренний диалог. Мысленно обратитесь к этой испуганной или обиженной части себя. Не с критикой («соберись, ты же взрослая»), а с поддержкой. Скажите: «Я вижу, как тебе страшно и одиноко. Я знаю, что тогда тебя не услышали. Но сейчас я взрослая, и я с тобой».
3. Завершение потребности. Дайте этой части то, чего ей не хватало, сами, а не через партнера. Скажите себе: «Ты не должна заслуживать любовь. Ты ценна просто по факту своего существования. Я люблю тебя, и я никуда не уйду».
Самостоятельная работа — это отличный и важный первый шаг. Но если Вы чувствуете, что этот сценарий слишком глубоко укоренился и требует бережного, профессионального сопровождения, я приглашаю Вас.
Мы можем разобрать эти механизмы на моей лекции «12 разрушающих родительских посланий», где мы детально изучаем, как детские выводы управляют Вашей взрослой жизнью. Либо мы можем проработать Ваш личный сценарий точечно и глубоко на индивидуальной стратегической сессии.
Знания освобождают, но только действия обеспечивают результат.
Подписывайтесь. В моем блоге про доступную психологию и не только.
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Знакомо?
- Ваш партнёр звонит маме чаще, чем ходит на работу?
- Вы уверены, что быть папиной дочкой — это замечательно?
- В ваших отношениях постоянные конфликты из-за того, кто в них мужчина?
Женственность и мужественность — это модели поведения. Их можно развить только через наблюдение. Невозможно стать львицей, если вас воспитывала крольчиха. И невозможно стать грациозной ланью, если вас воспитывал барсук. В мозгу просто не формируются необходимые нейронные связи.
Если вашей ролевой моделью был папа и вы — папина дочка, вам крайне трудно стать женственной. Во-первых, вы психически принадлежите отцу и застряли в его мужском царстве. Во-вторых, мать не может принять вас в свой круг, пока отец не отпустит вас — или пока вы сами не покинете его.
Это этапы эдипального развития, которые описал Зигмунд Фрейд. Всего их четыре:
1️⃣ Возникновение конфликта. Влечение к родителю противоположного пола и соперничество с родителем своего пола.
2️⃣ Установление запретов. Родитель мягко, но твёрдо обозначает границы и транслирует закон перехода к внешним партнёрам.
3️⃣ Горевание. Проживание утраты иллюзии слияния. Без этого этапа психика замирает.
4️⃣ Идентификация. Возврат к родителю своего пола, забор его силы и моделей поведения.
Чтобы пройти эти этапы во взрослом возрасте, нужно:
1️⃣ Признать наличие проблемы. Увидеть, чью роль вы играете в отношениях.
2️⃣ Установить границы. Вернуть отцу — отца, матери — мать, а себе — себя.
3️⃣ Прожить горевание. Отпустить фантазию об идеальном слиянии с родителем.
4️⃣ Идентифицироваться со своим полом. Встать в ряд с женщинами своего рода и забрать силу матери, а не ее боль.
Всё это усложняется, если присутствует психический инцест — когда «сыночка-корзиночка, мой любимый мужчина» или «любимая моя девочка». Ребёнок становится трофеем, а не человеком.
Если вы узнали свой сценарий, приглашаю на личные консультации или смотрите запись лекции «Психология женственности и сексуальности».
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Знакомо? Просыпаетесь утром — и ничего не хочется. Идёте на встречу с подругой — и ничего не радует. Покупаете себе что-то приятное — и ничего не чувствуете. Вроде бы всё хорошо. А внутри — пустота. И вы даже не можете объяснить, что не так.
Это состояние называется ангедония — неспособность получать удовольствие. И знаете, что самое интересное? Это не поломка. Это защитный механизм вашей психики.
Когда вы слишком долго жили в режиме «надо», когда подавляли свои желания ради результатов, когда игнорировали сигналы тела — психика просто отключила чувства.
Это и есть ваш внутренний конфликт: ум требует радоваться жизни, а части личности заблокировали доступ к удовольствию, потому что когда-то это было небезопасно.
Что с этим делать? В гештальт-терапии мы работаем с контактом — с собой, с миром, с удовольствием. Три простых шага:
1️⃣ Верните себе право на «бесполезное». Каждый день в течение 5 дней делайте что-то, что не приносит результата. Просто потому что приятно. Листайте книгу, смотрите в окно, ешьте медленно. Без галочки «зачем». Хотя бы 10 минут.
2️⃣ Найдите свою «часть», которая запретила удовольствие. Спросите себя: «Когда я в последний раз позволяла себе радоваться без чувства вины?» И вспомните, что тогда произошло. Возможно, вас наказали за радость. Или сказали «не время». Так и сформировался сценарий: радость = опасность.
3️⃣ Договоритесь с этой частью. Скажите ей: «Я вижу, ты защищала меня. Но сейчас я взрослая. Я могу радоваться безопасно».
Если ваше состояние длится больше двух недель и вы не можете из него выйти — это повод обратиться к специалисту. Возможно, за ангедонией стоит что-то более глубокое: выгорание, депрессия, непрожитая утрата. В терапии мы как раз и работаем с тем, чтобы вернуть вам контакт с собой и с жизнью.
Самое ценное — это энергия.
Если ваш запрос требует индивидуального подхода и глубокой проработки, приглашаю на сессии.
Для переработки детских установок 👉практическая лекция «12 разрушающих родительских послания»
Подписывайтесь в моем блоге про доступную психологию и не только.
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/