САМОРАЗРУШЕНИЕ И САМОУНИЧТОЖЕНИЕ, САМОБИЧЕВАНИЕ, САМООТРЕЧЕНИЕ, САМОСЪЕДЕНИЕ не всегда начинается с желания причинить себе боль. Иногда оно начинается с чувства вины.
Я достаточно часто встречаю в практике истории, в которых человек буквально уничтожает себя изнутри.
Он винит себя в смерти другого человека, даже если тот годами манипулировал им, психологически подавлял и удерживал в чувстве ответственности за свою жизнь. Это могут быть родители или самые близкие люди.
Человек считает себя плохим, недостойным, неправильным, потому что мать годами выстраивала свои границы через давление, обесценивание, уничтожение личности, словно пыталась стереть его с лица земли.
Кто-то привыкает испытывать удовольствие и удовлетворение только через боль. Когда боли было слишком много, она становится привычной формой переживания себя. Возникает садомазохистический сценарий: причинять себе страдание, чтобы снова и снова воспроизводить знакомое состояние.
А кто-то буквально грызёт себя за поступки, решения, слова, за то, что не смог спасти, предотвратить, удержать или изменить.
Но за этим нередко стоят не только личная вина и личный стыд. За этим могут скрываться системная вина, системный стыд и глубокие семейные динамики, в которых человек продолжает нести то, что ему не принадлежит.
И пока он наказывает себя за чужую судьбу, чужую боль и чужую ответственность, он перекрывает себе доступ к собственным возможностям, к жизни и к будущему.
И он созависим от деструктива системы. Вина - показатель этого.
И иногда самый важный шаг к жизни - перестать делать себя виновным за то, что никогда не было в твоей власти.
Это сложно, длительно и муторно. Но возможно.
И результатами будут ДАРЫ ЖИЗНИ, а не наказания. 🙌🏼
Два года я веду проект «Настоящие взрослые. Взрослые деньги. Взрослые возможности».
И в 2027 году группа снова будет.
Один состав уже набран, сейчас формируется второй.
Группы про то, как мы сами себе разрешаем жить, сколько можем принять, на что решаемся, где по-прежнему себя ограничиваем и почему иногда продолжаем выбирать меньшее, хотя способны на гораздо большее.
Если тебе откликается, напиши мне «ДА» и я пришлю тебе условия.
❗️КОЛИЧЕСТВО МЕСТ ОГРАНИЧЕНО❗️
Анонсы,группы, клуб, проекты в записи
https://olgatelyukina.tilda.ws/
Моя база ✨
✨Или где я беру ресурсы
Начну последовательно, с фактов, а именно с того, что на данный момент я веду пять онлайн-процессов, индивидуальные сессии, прохожу обучения одновременно. Работаю по выходным, начинаю занятия в 6:00 и 6:30 утра. Параллельно - немецкая школа, преддипломная практика, поездки в Бад-Райхенхалль по 10–14 часов в дороге, выездные мероприятия , групповые и индивидуальные офлайн процессы, закрытые проекты.
И при всём этом не страдают мои отношения, семья, быт, забота о себе, хобби , друзья, путешествия и качество моей жизни.
Я не молодец и не умница. Мне не нужна похвала и восхищение. Я просто человек, который любит жить жить.
И я помогаю людям.
В практике я работаю с живыми и мёртвыми. Во благо живых. Научившись сохранять контакт с собственной жизнью.
У меня есть базовые принципы. Это не теория из книг, а правила, проверенные моей собственной жизнью и многолетней практикой.
Ими я хочу с вами поделиться.
Знаю точно, что порой для качественных изменений нужно не добавить ещё одно действие, а увидеть, что именно вы делаете не так.
И перестать это делать.
Чат для вопросов и обратной связи открыт 🙌🏼⤵️
В формировании либидо есть последовательные этапы. Каждый проходит две стадии: ❗️формирование и закрепление.
Романтическая фаза в подростковом возрасте может длиться полтора-два года.
❗️И это нормально.
Почему важно её прожить и не торопиться с с@ксом?
1. Взаимная симпатия, влюблённость, свидания, прогулки, кино, цветы. Подростки учатся проявлять внимание, принимать его и выстраивать эмоциональную близость.
2. Учатся наслаждаться романтикой, нежностью, общением и ухаживаниями, не торопясь переходить к с@ксу. Это в дальнейшем помогает быть удовлетворённой/ым в жизни, в отношениях, в с@ксе.
❗️Важно не перескакивают через этап под давлением партнёра или сверстников.
Это тоже имеет значение для дальнейшего развития сексуальности, отношений и способности наслаждаться жизнью.
Что я вижу в своей практике с женщинами?
Часто обнаруживаются подмены этапов: секс воспринимается как обязанность, доказательство любви или плата за внимание. Кто-то слишком рано начал половую жизнь, кто-то практически пропустил романтическую фазу.
В результате женщины говорят: «Я устала от жизни», «Я не умею наслаждаться», «Я ничего не хочу».
В работе мы переписываем это опыт.
Мамы, объясните дочерям:
❗️ РОМАНТИКА НЕ ОБЯЗЫВАЕТ К СЕКСУ!
Цветы, подарки, свидания и ухаживания не создают обязательств вступать в половой контакт.
❗️Внимание не долг. ❗️Подарки не оплата. ❗️Любовь не требует расплачиваться собственным телом.
Если вам сложно говорить с подростком о сексуальности, отношениях и границах, приходите на консультацию.
Ты прячешь свою сексуальность, потому что боишься осуждения, внимания или быть «слишком»? 👀
Возможно, дело не в том, что ты не чувствуешь свою привлекательность, а в том, что когда-то тебе стало небезопасно её проявлять.
В этом рилс разберёмся, что стоит за этим страхом и как разрешить себе быть собой. ❤
Анонсы, группы, клуб, индивидуальное сопровождение, проекты в записи https://olgatelyukina.tilda.ws/
Иногда чужое счастье ранит сильнее, чем собственная неудача…
Потому что за чужой радостью мы порой видим то, чего так не хватает нам самим: любви, признания, близости, ощущения, что жизнь складывается.
В системных расстановках мы исследуем, какие глубинные семейные истории могут стоять за этой болью.
Иногда, чтобы искренне порадоваться за другого, нужно сначала разрешить себе погоревать о том, чего не было у нас.
🤍 Чужое счастье не отнимает у вас ваше. Оно лишь подсвечивает то, что внутри вас всё ещё ждёт любви и внимания.
Мы живём сразу в нескольких реальностях. И проблема в том, что всё чаще путаем чужую со своей.
Фантазийная реальность - где мы годами взращиваем несбывшиеся мечты. Виртуальная - где социальные сети предлагают готовые образы, желания и сценарии жизни. И реальная …та, в которой мы на самом деле живём, делаем выборы и несем ответственность за последствия.
Мне 52 года. Я помню детство без телефонов и гаджетов. Мы носились по двору с ребятами, пока мама не выходила звать домой. Мы были внутри собственной жизни, а не наблюдали за тем, как живут другие.
Сегодня всё сложнее услышать себя сквозь постоянный шум чужих мнений, образов и представлений о том, как правильно жить.
Кто я?
Что я действительно люблю?
Чего хочу?
В чём мои потребности, сильные стороны и ограничения?
Я вижу это в каждой группе, в каждом проекте. Мы калибруем себя по людям, которых видим одну минуту на экране, не зная их настоящей жизни, внутренних конфликтов и цены их решений. Сравниваем свою реальность с чужой демонстрацией и делаем выводы о собственной несостоятельности.
Так постепенно мы перестаём быть точкой отсчёта для самих себя.
Вместо того чтобы исследовать собственный опыт, мы ищем подтверждение вовне. Вместо того чтобы понимать свои желания, учимся хотеть то, что ценится другими. Вместо контакта с собой получаем бесконечную сверку с внешним миром.
Но ни один чужой образ не ответит на вопрос, КТО Я.
И ни одна чужая система координат не поможет построить жизнь, которая действительно нам подходит.
Самая сложная задача сегодня не найти себя среди множества образов, а научиться отличать себя от них.
Возвращение к себе начинается с честного знакомства с собой.
Именно этому посвящена моя профессия.
Анонсы, клуб, группы, индивидуальное сопровождение, проекты в записи.
https://olgatelyukina.tilda.ws/
Ты обещала себе, что никогда не выберешь мужчину, похожего на твоего отца. Но иногда мы неосознанно выбираем то, что когда-то поклялись никогда не повторять.
Анонсы, группы, клуб, индивидуальное сопровождение, проекты в записи https://olgatelyukina.tilda.ws/
Женщина не просто взрослеет. Каждый новый этап требует внутреннего прощания с прежней собой и рождения новой идентичности.
Девочка становится девушкой, девушка женщиной, женщина матерью. Затем наступает зрелость, меняющая не только тело, но и самоощущение, представление о собственной ценности и месте в мире.
Но рождение Внутренней девушки не всегда сопровождается только радостью. У меня ряд кейсов и примеров. Мало кто готовил своих девочек к менархе. Первым месячным.
Это начало нового может быть связано со страхом, утратой, болью и внутренним сопротивлением. Если переход сопровождался травматическим опытом, его эмоциональные следы могут сохраняться в телесных реакциях, ощущении небезопасности и привычных способах взаимодействия с собой и с мужчинами. Иногда это переживается как глубокая клеточная память.
Внутренняя девушка это не возвращение в прошлое, а возможность восстановить связь с той частью себя, которой когда-то могли не достаться безопасность, принятие и право быть собой.
На моём сайте представлен онлайн-продукт
🗝️🩸«Красный ключ» - пространство для исследования собственной внутренней истории, раскрытия новых граней женственности и формирования более нежного, мягкого и здорового контакта с собой.
Добро пожаловать в новый, более целостный контакт с собой.
Иногда одна фраза может вывести человека из себя за несколько секунд.
А другого оставить совершенно равнодушным.
Почему?
Потому что нас цепляют не просто слова.
Нас цепляет то, что мы сами в этих словах слышим.
Кто-то скажет: «Ты слишком много на себя берёшь» и пожмёт плечами.
А у кого-то внутри мгновенно поднимется:
«Да кто ты вообще такой, чтобы меня оценивать?!»
И дело может быть вовсе не в человеке напротив.
Фраза просто попала туда, где уже есть напряжение.
В старую обиду.
В страх оказаться недостаточно хорошим.
В болезненную тему, которую мы привыкли не замечать.
В то место, где особенно хочется доказать себе и другим: «со мной всё нормально».
Анонсы, проекты в записи, клуб, группы, сопровождение
https://olgatelyukina.tilda.ws/
Удовлетворение собственных потребностей самому для себя наполняет нас энергией.
Никто не сможет заполнить нашу внутреннюю пустоту. Никто не сможет во взрослом возрасте дать нам столько любви, заботы, внимания, понимания, поддержки и признания, сколько мы сами можем дать себе.
Увидеть в себе значимого человека. Признать себя ценным и важным. Сказать себе, что ты классный, замечательный, что у тебя получается, что ты справляешься. Похвалить себя, поддержать, погладить по головке, обнять, разрешить себе отдохнуть. Услышать собственные желания, уважать свои чувства, защищать свои границы, не обесценивать свои достижения. Сказать себе: «Я с тобой. Я тебя слышу. Я тебя понимаю. У тебя всё получится. А если не получится, мы справимся».
Всё это мы можем сделать для себя сами.
И чем больше мы способны удовлетворять собственные потребности, тем меньше зависим от того, заметят ли нас другие, похвалят ли, выберут ли, одобрят ли, дадут ли нам то, чего нам так не хватает.
Не потому, что другие нам больше не нужны. А потому, что отношения перестают быть единственным источником нашей ценности и внутренней опоры.
Мы можем принимать любовь, заботу, внимание и поддержку других людей. Но нам больше не нужно выпраши
Иногда, чтобы спасти себя, нужно перестать быть той, которой вы были.
Перестать быть удобной, терпеливой, всепрощающей. Перестать молчать, когда больно, и оставаться там, где вы давно несчастны.
Вы можете измениться. Перестать оправдывать чужие поступки, научиться говорить «нет» и выбирать себя без чувства вины.
Кому-то ваша новая версия может не понравиться. Ведь раньше вы позволяли больше, терпели дольше и ставили чужие потребности выше своих.
Но вы не обязаны оставаться прежней, чтобы другим было комфортно.
Иногда измениться — значит не потерять себя, а наконец-то себя спасти.
Женщине НЕ нужно становиться похожей на другую женщину, чтобы признать собственную привлекательность, значимость и право на желаемую жизнь.
Полюбить себя -значит сформировать отношения с собой, в которых есть уважение к собственным потребностям, способность выдерживать свои противоречия и ДОВЕРИЕ СЕБЕ в процессе выборов.
Это не означает всегда быть уверенной, не ошибаться или игнорировать мнение окружающих. Это означает сохранять контакт с собой, даже когда твои решения не совпадают с ожиданиями и представлениями других.
Именно так формируется внутренний критерий качества жизни: не «как правильно» и не «как у неё», а «как подходит мне».
Потому что по-настоящему своя жизнь начинается не с достижения очередного внешнего ориентира, а с готовности быть автором собственной жизни.
В отношениях редко бывает так, что один просто любит, а другой просто не любит. Иногда один умеет любить, а другой умеет только привязываться. Один выбирает близость, другой боится потерять контроль. Один готов узнавать партнёра, другой ждёт, что его потребности будут удовлетворять без лишних вопросов.
Мы приходим в отношения со своей историей, страхами, представлениями о любви и способами защищаться от боли.
И порой называем любовью то, что на самом деле удерживает нас рядом.
Но отношения это не только чувства. Это ещё и решение быть рядом, интересоваться друг другом, слышать, договариваться и выбирать друг друга снова и снова.
Сказать «нет» - не значит быть эгоисткой.
Мы имеем право отказывать без оправданий, не предавая себя, не предавая свои потребности ради чужого удобства.
Граница - это адекватное обозначение того, что для нас допустимо, а что нет.
Плюс чужое недовольство не означает, что мы поступили неправильно. Это всего лишь реакция другого человека. Это он так реагирует и чувствует.
И наше «нет» не становится неправильным только потому, что кому-то хотелось услышать «да».