Алина Юрова | ТЕЛЕСНЫЙ ТЕРАПЕВТ

Чаще всего он просто не умеет выдерживать эмоции — ни свои, ни чужие. И тогда разговор превращается в защиту, оправдания или нападение. Что делать в такой ситуации? Во-первых Не начинать с потока эмоций, а мягко обозначить намерение. Например так: Мне важно поделиться своими чувствами. Можно я немного расскажу, а ты просто послушаешь? Это очень простая фраза. Она снимает ощущение угрозы у другого человека. Во-вторых сразу обозначить, что это не обвинение Можно сказать: Это не упрёк и не претензия. Я просто хочу рассказать, что я чувствую Тогда разговор становится прояснением внутреннего состояния И третье говорить о себе, а не о нём! Не: Ты меня обидел А: Я почувствовала боль / растерянность / грусть Это маленькое изменение формулировки, но оно сильно меняет динамику разговора. ‼️ умение слушать чувства — это навык Он редко появляется сам. Ему учатся. И иногда именно с таких аккуратных просьб начинается новая глубина в отношениях. Потому что близость рождается там, где можно безопасно говорить о том, что внутри

Пожалуйста, не растворяйтесь полностью в переживаниях других людей. Да, вы умеете чувствовать глубже. Вы умеете понимать между строк, замечать чужую боль, улавливать настроение, даже когда человек ничего не говорит. Но иногда в этом процессе вы настолько сильно настраиваетесь на других, что перестаёте слышать себя Пожалейте себя. Начните ставить свои чувства, своё состояние и свои границы на первое место Эмпатия — это дар, но только тогда, когда она не разрушает вас. Когда вы не отдаёте больше, чем у вас есть. Когда вы не живёте чужими эмоциями, забывая про собственные. И я знаю, что это возможно!

И если вы в детстве подвергались физическому насилию со стороны родителей, важно обратить на это внимание. Такие переживания сильно влияют на взрослую жизнь. Иногда мы даже не замечаем, как в каких-то ситуациях начинаем реагировать или вести себя похожим образом, повторяя те модели, которые когда-то ранили нас. И это можно изменить С этим можно работать, осознавать свои реакции и постепенно выстраивать другую жизнь — более безопасную, спокойную и бережную к себе и к другим. Если вы родитель, постарайтесь ни в коем случае не допускать физического насилия по отношению к ребёнку. Если вы чувствуете, что иногда не справляетесь со своими эмоциями и можете сорваться — это тоже сигнал обратиться за помощью. В таких случаях может помочь психотерапия, консультация со специалистом или телесная терапия. Поддержка и работа с состоянием позволяют постепенно изменить реакции и научиться по-другому проживать сложные эмоции.

Вот, например, наша Симба. Она нагло… писает во все горшки. Смотришь на неё, злишься, а через минуту уже смеёшься. Но на самом деле в этой истории есть одна мысль, которая касается не только котов, но и нашей жизни. Чтобы в жизни началось развитие, сначала нужно создать для этого условия. Это база, без которой ничего не работает. Первое — убрать состояние постоянного выживания. Когда человек всё время напряжён, переживает, боится или просто пытается дотянуть до конца дня, у него нет ресурса на рост. Второе — убрать деструктив, куда утекает энергия. Это могут быть бесконечные переживания, токсичные отношения, внутренние конфликты, самокритика или привычки, которые просто забирают силы. И только когда это начинает постепенно уходить, появляется энергия на новые шаги. Появляется желание что-то менять, пробовать, двигаться дальше. И вот тогда начинается развитие и рост. А пока человек находится в режиме выживания и постоянной утечки энергии, развития, к сожалению, не происходит. Хорошая новость в том, что с этим можно работать. Иногда достаточно поддержки психолога, чтобы разобраться, где именно теряется ресурс и что можно поменять. Если вы чувствуете, что в жизни нет движения и это вас тревожит, значит есть какие-то точки, на которые стоит посмотреть внимательнее. И, возможно, именно там находится ключ к изменениям. Приходите на консультации, записывайтесь. Разберёмся вместе. #психология #психолог #саморазвитие #личностныйрост #развитие

Дарите своё время, тепло и любовь тем, кто это действительно ценит и заслуживает. Пусть рядом будут люди, с которыми спокойно, тепло и можно быть собой. Обнимаю каждую. 🌷🙏

Можно научиться относиться к себе бережнее, поддерживать себя, слышать себя без постоянного давления и критики. Жизнь одна. И она не такая длинная, как нам иногда кажется. Поэтому навык взаимодействовать с самим собой, быть на своей стороне, поддерживать себя в сложные моменты очень важен. И это действительно навык. Этому можно и нужно учиться. Для этого и существуют психологи. Чтобы вместе разобрать эти внутренние диалоги, понять откуда они взялись и постепенно выстроить внутри более тёплое и поддерживающее отношение к себе. Если чувствуете, что вам это откликается, записывайтесь на консультацию.

Телесная терапия включения и активизации тела — это пространство, где тело начинает делать то, что когда-то не смогло завершить. Когда мы сталкиваемся со стрессом, у тела есть естественные реакции и это встроенная система саморегуляции. Но часто в моменте мы её блокируем из-за страха, контроля и социальных рамок И тогда реакция не завершается. Она остаётся в теле в виде напряжения, зажатого дыхания, хронической усталости или внутренней тревоги. Во время телесной терапии происходит важный процесс когда тело постепенно возвращается к своим естественным механизмам и завершает те реакции на стресс, которые когда-то были остановлены Это и есть саморегуляция. На самом деле тело всё это умеет. Ему не нужно объяснять, как восстанавливаться, а нужно лишь пространства и безопасность И научить ум не мешать этому процесс Когда мы позволяем телу чувствовать, дышать, двигаться и проживать — запускается естественное восстановление нервной системы. Подробнее о терапии скоро разберу в актуальных. А расписание ближайших практик уже есть в Telegram. записывайтесь

Хотя, судя по опыту, в комментариях наверняка напишут про подростков. И правда если сказать подростку: «Смотри, мусорка переполнена», — а до этого у вас не было выстроено взаимодействие по дому, он просто равнодушно ответит: «Да, переполнена», — и пройдет мимо. Никакой инициативы не проявит. Но если сказать то же самое ребенку помладше, процесс, скорее всего, пойдет. Тут важно вовремя начать

Почему вы рядом с ним до сих пор? Очень часто через поведение партнёра можно увидеть свои уязвимые места. Например, если в отношениях есть газлайтинг это когда вам постоянно говорят, что вы всё неправильно понимаете, преувеличиваете, что было не так очень часто это задевает именно там, где у человека нет уверенности в своём восприятии реальности. Где нет опоры на себя и легко начать сомневаться в своих чувствах и мыслях. Если же в отношениях есть абьюз, то здесь тоже важно честно посмотреть на саму динамику. Очень часто в таких сценариях один занимает позицию агрессора, другой — позицию жертвы. И тогда возникает важный вопрос как человек оказался в этом сценарии и почему он остаётся в нём до сих пор? И это уже та работа, которую каждому человеку важно делать с самим собой. При этом понимать, что разрушительное поведение другого человека никогда не нужно оправдывать. Оно не становится нормальным только потому, что у вас есть внутренние причины оставаться рядом. На это не нужно соглашаться.

Возможно, и желание употреблять алк🍷гольные напитки пройдёт. Такое вполне может быть, что вы пьёте, чтобы снимать именно это напряжение.

И есть исследования даже на эту тему. В социальной психологии это называется эффект взаимной симпатии. Смысл в том, что нам чаще начинают нравиться те, кто проявляет к нам интерес и даёт понять, что мы им симпатичны. Когда человек чувствует, что он нравится, у него снижается тревога. Уходит страх быть отвергнутым. Появляется ощущение безопасности и значимости. А рядом с этим автоматически появляется больше тепла в ответ. Плюс это влияет на самооценку. Нам приятно быть выбранными. Мозг это запоминает и связывает приятное ощущение с этим человеком. Но это работает только если интерес искренний. Если есть ощущение фальши или давления, эффект пропадает и происходит даже обратное Так что иногда достаточно просто честно показать симпатию. И это уже меняет динамику между людьми.

Очень многие приходят с темой отношений. Хочу партнёра. Хочу близость. Хочу своего человека. И тут есть путаница. Мы часто принимаем тревогу за любовь. Бабочек в животе — за знак судьбы. Качели и неопределённость — за страсть. Но сильные эмоции не всегда про близость. Иногда это просто знакомый с детства сценарий, где нужно заслужить, догнать, потерпеть. Есть люди, которым нравится этот накал. Им важно чувствовать драйв, напряжение, адреналин. И при этом они не соединяют любовь с дружбой. А без дружбы очень сложно построить что-то устойчивое. Для меня зрелая любовь — это когда есть и притяжение, и спокойствие. Когда рядом не только волнительно, но и безопасно. А вы как думаете?

О том, каким должен быть ты, чтобы в твоей жизни были по-настоящему тёплые, глубокие, дружеские отношения.

Мы привыкли многое делать автоматически это включаться, доказывать, пережёвывать, прокручивать, додумывать, переживать И всё это происходит почти без нашего участия, как какой-то встроенный рефлекс. А если остановиться и задать себе вопрос: стоит ли мне так сильно заморачиваться из-за этого? В этот момент мы возвращаем контроль себе. Этим вопросом мы себя останавливаем, смотрим на происходящее и оцениваем, насколько правда нужно в это включаться, сколько ресурса это действительно стоит. И чаще всего оказывается, что в течение дня очень мало происходит того, что требует нашего максимального напряжения и включения. Но мы, к сожалению, живём так, будто у нас всегда пожар и всегда чрезвычайная ситуация. И этот простой вопрос очень отрезвляет и расслабляет.

А кому-то такие вещи важно время от времени напоминать. Я оставлю это здесь. Вдруг кому-то сейчас именно это и пригодится.

Она не взрывает сразу и работает тихо — капля за каплей, день за днём. Вроде бы ничего страшного. Но каждый такой момент — это маленький удар внутрь. Критика себя — это когда ты одновременно живёшь и уничтожаешь себя. Требуешь поддержки, но сама себе враг. Хочешь расти, но режешь корни. И видишь любимую — а разговариваешь с собой жёстче, чем любой хейтер. Это и есть медленное добивание самой себя. Важно знать, что самокритика — это не характер Это внутренний механизм, который когда-то помог выжить, а теперь просто продолжает работать по инерции. С этим можно и нужно разбираться. И если самостоятельно не получается — приходить на консультацию. В процессе всё идёт намного быстрее и действительно меняется твоё мировоззрение.