Настолько логично, что даже странно, почему этим почти никто не пользуется.
Разница между намерением и действием определяет очень многое.
Не желания. Не мечты. Не вера в успешный успех и не таланты.
По факту всё проще:
кто больше делает — у того больше шансов
Но почему-то мы продолжаем верить в особую одарённость, счастливый случай, предназначение.
Всё, что снимает ответственность за действие.
Хотя именно действие — пусть медленное, неидеальное, неуверенное —
и создаёт реальное движение и результат.
Чаще всего они — прямое отражение той семейной системы, в которой росли дети.
Если между сиблингами есть сильное соперничество, ревность, холод или дистанция,
в большинстве случаев это не «их характеры»,
а следствие того, как была выстроена родительская позиция
Сравнения, выбор «любимчика», фразы вроде
«посмотри, как он может»,
«ты старший — будь умнее»,
«ты младший — тебе можно»
почти всегда формируют конкуренцию,
в которой детям сложно быть близкими.
И во взрослой жизни таким братьям и сёстрам часто очень трудно подружиться — слишком много старого напряжения.
Но есть и другой сценарий.
В деструктивных семьях дети иногда становятся очень близкими.
Например, если отец алкоголик, а мать эмоционально или физически отсутствует,
дети рано начинают опираться друг на друга.
Они становятся поддержкой, «командой», потому что по-другому выжить сложно.
Общая боль и общая проблема сильно сближают.
И есть третий вариант — здоровая семейная система
Когда родители не сравнивают,
дают каждому ребёнку своё место,
слышат, разговаривают, поддерживают,
любят по-разному, но равноценно.
В таких семьях у детей есть шанс выстроить тёплые, живые отношения без борьбы.
Поэтому вопрос почему мы не близки с братом или сестрой
часто стоит расширять до вопроса:
какой была система, в которой мы росли?
А у вас как?
Вы дружите со своими братьями и сёстрами?
Если нет — как вы думаете, что в вашей семье этому помешало?
Если что-то очень сильно триггерит,
если реакция резкая, агрессивная и явно непропорциональна самой ситуации —
имеет смысл остановиться и подумать.
Задать себе вопрос:
что именно внутри меня сейчас вызывает такое сильное напряжение?
почему я реагирую именно так?
Часто дело не во внешнем событии,
а в том, что оно задело что-то непрожитое, подавленное или болезненное внутри.
Триггер — это не всегда угроза.
Иногда это сигнал о внутреннем конфликте, который просит внимания.
Мы держим лицо.
Контролируем интонацию.
Фильтруем реакции.
Но дом — это место, где фильтр падает.
И если внутри много напряжения,
если контакт с собой слабый,
если чувства не проживаются, а копятся,
то именно рядом с самыми близкими всё это выходит наружу.
Не потому что мы их не любим.
А потому что близость — это самый сильный триггер.
И если человек не умеет выдерживать собственные чувства,
он не выдерживает и контакт.
А потому что в реальности очень многое зависит именно от мужчины — особенно в беременности и декрете.
В этот период женщина становится уязвимой:
эмоционально, физически, финансово, телесно.
Ей нужна опора, поддержка и ощущение безопасности.
Я не гребу всех под одну гребёнку,
но в классической модели семьи женщина в декрете чаще оказывается в зависимой позиции.
И ещё одно наблюдение:
женщины в среднем гибче и адаптивнее.
Они готовы меняться ради отношений.
Мужчины — реже.
Поэтому, девочки мои, выбирайте партнёра не только сердцем и бабочками в животе.
Перед выбором ответьте себе:
— какими будут ваши общие дети?
— как пройдёт ваш декрет: в поддержке или в одиночестве?
— чувствуете ли вы безопасность рядом с ним?
Если хотя бы на один вопрос ответ вам не нравится —
стоит пересмотреть свой выбор.
Отношения нужны не для того, чтобы просто быть не одной,
а чтобы жизнь становилась лучше.
Берегите себя 🤍
Тогда, конечно,
нужно идти к психологу
и постепенно это менять.
Чтобы тебе было
максимально комфортно
жить свою жизнь.
Если что-то в жизни вам не нравится — вы не видите всю ситуацию целиком.
А это можно поменять.
Для этого и существует психологи.
Чтобы увидеть шире.
И переписать то, что больше не работает.
Я к вашим услугам.
Пишите в личку — места на март ещё есть.
Когда человек рассказывает о своих планах, мозг воспринимает это как уже частично выполненное действие
Что происходит дальше:
— активируется система вознаграждения
— выделяется дофамин
— появляется чувство «я молодец»
— напряжение на действия снижается
Мозг получил награду не за результат, а за рассказ
И дальше включается ловушка:
энергии на реальные шаги становится меньше,
а иллюзии — больше.
Поэтому
• много слов — мало движения!
Иногда лучшее, что можно сделать с планом — это промолчать
и просто начать.
Когда переживания, мысли, телесные реакции и слова не противоречат друг другу.
В таком состоянии меньше внутреннего напряжения и больше устойчивости.
Появляется ощущение целостности и опоры на себя.
А ты конгруэнтен?
Потому что меньше живёшь на автомате и больше опираешься на себя.
Ты — самый интересный персонаж в своей жизни.
И чем глубже ты себя изучаешь,
тем меньше хаоса и тем больше устойчивости.
И да — дальше становится только интереснее.
Если ты чувствуешь постоянную тревогу, напряжение, усталость, раздражение, пустоту — не откладывай это.
Чем раньше ты обращаешь внимание на своё состояние,
тем легче и мягче можно всё выстроить.
Все мы немного психически не здоровы,
но в юнгианской логике психически здоров не тот, у кого нет конфликтов,
а тот, кто их осознаёт.
Записывайтесь на консультацию — помогу осознать. На март есть свободные места.
Плач выгружает напряжение, снижает внутреннее давление и даёт выход чувствам, которые долго держались внутри.
Через слёзы нервная система сбрасывает перегрузку,
тело переходит из режима выживания в режим восстановления.
Иногда не нужно разбираться и анализировать.
Иногда достаточно просто дать себе поплакать —
и станет немного легче.
Когда это всё-таки происходит, сразу становится намного проще.
Если не получается — записывайтесь на психологическую консультацию,
всё выстроим.
Самое главное — перестать искать объективную правду
Её там нет.
Скорее всего, стороны не согласятся никогда.
И это важно признать, а не продолжать биться лбом о стену.
Второе
Спроси себя не «кто прав», а
комфортно ли мне в этих отношениях с этим человеком
Третье
Выйти из роли спасателя или обвиняемого.
Пока ты:
— объясняешься
— оправдываешься
— доказываешь
динамика не меняется вообще
Ты просто поддерживаешь её.
И вместо этого — вернуть фокус на себя.
Не:
Как я должен измениться, чтобы нас наконец поняли
А:
— что со мной происходит в этих отношениях
— зачем я в них остаюсь и что меня держит
— что я здесь всё время теряю
Иногда самое взрослое решение — не договориться
А признать:
контакт тяжёлый
и возможен только ценой потери себя
И тогда неважно:
кто прав
кто виноват
кто как всё понял
Остаётся один вопрос:
хочу ли я продолжать эту историю —
даже если моя версия так и не будет услышана,
даже если меня никогда не поймут?
Вот это и есть точка реального выбора.
Через одни разговоры это сложно убрать.
Можно бесконечно понимать, но продолжать думать.
Здесь важно работать через тело.
Учиться расслабляться, выходить из хронического контроля.
Телесная терапия делает это быстрее — потому что мы меняем состояние, а не только мысли.
Расписание на март групповых встреч уже в телеграм. Записывайтесь.
Но глубина и результат появляются тогда, когда мы перестаём выбирать
и начинаем решать.